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Nur Männersache????

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    Nur Männersache????

    Ein liebes Hallo an alle hier im Forum!

    Ich habe ein Problem, zu dem ich gerne ein Paar außenstehende Meinungen hören würde.
    Mein Freund ist 53 und hat im September 05 die Diagnose PK bekommen.
    Seitdem ist er operiert worden, die Beckenlympfknoten wurden entfernt und er ist bestrahlt worden. Jetzt bekommt er diese 3-Monats-Spritzen, also den Hormonblocker.
    Mein Freund ist trotz anderer Voraussagen nicht impontent geworden.
    Dennoch haben wir seit November vorigen Jahres keinerlei Zärtlichkeiten mehr getauscht. Am Anfang, wollte ich nur mit ihm kuscheln. Aber er sagt, er fühlt sich bedrängt, als müßte er als Mann reagieren und das könne er nicht. Er hat keinerlei Empfindungen, sagt er.
    Ich habe versucht mit ihm zu sprechen, aber er blockt sofort ab, er möchte, dass ich mir einen anderen Mann suche, weil er nach seinen Worten kein Mann mehr ist. Er könnte keine Partnerschaft mehr im klassischen Sinn führen. Er möchte, dass wir Freunde sind. Aber ich liebe ihn, mir fällt das sehr schwer zu akzeptieren. Ich will ja auch nicht nur Sex von ihm, mir würde es reichen, mit ihm zu kuscheln, mich anlehnen zu können. Aber ich glaube er hat Angst, dass ich immer nur mehr will und dadurch zieht er sich immer mehr zurück. Er sagt, er wäre nicht mehr er, diese Behandlung hätte ihn komplett seelisch verändert.

    Meine Frage:

    Was habt ihr für Erfahrungen gemacht im Punkt Sexualität?
    Redet Ihr mit euren Partnerinnen?
    Fühlt man wirklich überhaupt nichts wegen der Hormonblocker?
    Liegt es vielleicht an mir?

    Ich bin ziemlich hilflos, weil der einzige Mensch, der mir auf diese Fragen seine ehrlichen Antworten geben könnte, ist in einem seelischen Tief.

    Freue mich auf eure Antworten!

    LG Kerstin

    #2
    Nur Männersache?

    Liebe Kerstin,

    ich werde versuchen Ihre Fragen vom Ende her zu beantworten:

    1,) Es liegt garantiert nicht an Ihnen!

    Ich selbst habe 11 Monate lang einer zweifache Hormonblockade gemacht und mein sexuelles Interesse ist auf Null gegangen. Ich habe mich sogar in dieser Zeit vor freizügigen sexuellen Darstellungen in den Medien geekelt.

    IhrPartner wird durch die Hormonblockade chemisch kastriert und seine derzeitigen Reaktionen haben m.E. überhaupt nichts mit den Gefühlen für Sie zu tun.

    Wobei jeder Mensch unter der Hormonblockade anders reagiert. Ich kenne Erzählungen von Betroffenen, die sogar Geschlechtsverkehr während der Hormonblockade hatten (große Ausnahme!) , andere sprechen von einem stärkeren Zärtlichkeitsbedürfnis, die meisten wenden sich aber auf Grund des fehlenden Geschlechtstriebes von Ihren Partnern ab.

    Hier kann ich nur den Rat geben, über den Verstand die Zuwendung zur Partnerin trotz Blockade zu suchen!, was aber nicht so einfach zu sein scheint.

    2. Redet Ihr mit Euren Partnerinnen?

    Obwohl ich in meinen Vorträgen zur Sexualität immer den Rat gebe, das Gespräch mit dem Partner zu suchen, muss ich zugegeben, dass mir das in meiner Partnerschaft auch nicht immer leicht fällt. Dazu sollte ich erwähnen, dass ich radikal operiert bin und dadurch an einer erektilen Dysfunktion (fehlende Gliedversteifung) leide.

    3. Fühlt man überhaupt nichts wegen der Hormonblocker?

    Bei mir war das so. Nach ca. 3 - 5 Monaten war der Geschlechtstrieb völlig weg und kam auch erst nach 3 - 5 Monaten nach dem Absetzen der Hormonblockade wieder.

    Allerdings habe ich diese Zeit ohne Sexualtrieb auch schätzen gelernt. Man (n) ist ja durch den Sexualtrieb auch getrieben und dieser Druck war in dieser Zeit weg. Obwohl ich natürlich meine jetzige Zeit ohne Hormonblockade und mit Geschlechtstrieb wieder genieße.

    Interessanterweise habe ich eine an Brustkrebs operierte Frau kennengelertn, die die gleiche Erfahrung (übrigens auch mit dem gleichen Präparat, der gleichen Spritze) in der Zeit ihrer Hormonblockade gemacht hatte.

    Wenn Sie noch weitere Fragen haben, können Sie mich auch gerne anrufen. In einem Gespräch läßt sich manches besser klären, als in einer kurzen Stellungnahme im Forum.

    Herzliche Grüße

    Hansjörg Burger
    SHG Prostatakrebs Rhein-Neckar
    Ressort Erektile Dysfunktion und Sexualiät im BPS
    Telefon 0621 / 72 14 22

    Kommentar


      #3
      Ähnliche Erfahrungen

      Zitat von gugste
      ...

      Dennoch haben wir seit November vorigen Jahres keinerlei Zärtlichkeiten mehr getauscht. Am Anfang, wollte ich nur mit ihm kuscheln. Aber er sagt, er fühlt sich bedrängt, als müßte er als Mann reagieren und das könne er nicht. Er hat keinerlei Empfindungen, sagt er.
      Ich habe versucht mit ihm zu sprechen, aber er blockt sofort ab, er möchte, dass ich mir einen anderen Mann suche, weil er nach seinen Worten kein Mann mehr ist. Er könnte keine Partnerschaft mehr im klassischen Sinn führen. Er möchte, dass wir Freunde sind. Aber ich liebe ihn, mir fällt das sehr schwer zu akzeptieren. Ich will ja auch nicht nur Sex von ihm, mir würde es reichen, mit ihm zu kuscheln, mich anlehnen zu können.

      LG Kerstin
      Hallo Kerstin,

      zumindest versucht er eine Erklärung zu finden - das ist schon mal etwas.

      Da ich genauso alt bin wie du und beinahe dieselben schlechten Erfahrungen mit einem damals 47-jährigen Freund machen musste, kann ich nachempfinden, wie sehr du an Selbstzweifeln leidest.
      Liegt es an unserer Generation? Ich weiss es nicht.
      Jedenfalls ist es sehr verletzend, wenn frau sich anhören muss. "suche dir einen neuen Partner" und jede Form der vorher erlebten Zärtlichkeiten mit einem mal nicht mehr erwidert wird. Gib die Schuld dafür bloss nicht dir!

      Entweder man zieht als Frau daraus die Konsequenzen oder der Partner reagiert bald doch noch aufgeschlossener, d.h. er krabbelt aus seinem Schneckenhaus wieder heraus.
      Das hängt alles von seinem Charakter oder Selbstbild ab und ich möchte nichts verallgemeinern, aber wir Frauen werden einen Mann, der so gestrickt ist, nicht fundamental verändern können - das ist vergebene Liebesmüh.
      Diese Männer haben u.a. ein starkes Selbstwertproblem, Beziehungsängste, Zukunftsängste und außerdem die Krebsdiagnose nicht verarbeitet - das hat nichts mit der Hormonblockade zu tun.

      Eine Prognose kann man auf die Schnelle und Ferne nicht abgeben, doch meine ich, die gesagten Worte des Freundes sollte frau ernst nehmen und nicht einfach nur ignorieren, in der Hoffnung, ihn dadurch nicht zu verlieren.

      Zu einer intakten Beziehung gehören immer zwei Menschen, die aneinander interessiert sind, und wenn einer von ihnen krank wird, entschuldigt das sein mangelndes Engagement auf dieser Ebene nicht grundsätzlich.
      Auf mich macht das einen teilweise sehr hilflosen wie auch egoistischen Eindruck, über den ihr ernsthaft, offen und in Ruhe sprechen solltet.
      Es geht nicht an, dass er dich aus seiner Gefühlswelt und seiner Zukunftsplanung ausschließt - oder bestenfalls in einer distanzierten Warteposition schmoren lässt.
      Daran sollte sich unbedingt in absehbarer Zeit etwas zum Positiven verändern!

      Alles Gute, viel Kraft, nicht so viele Selbstzweifel und einen solidarischen Gruss sendet dir,

      Carola-Elke
      Man sollte dem anderen die Wahrheit wie einen Mantel hinhalten, in den er hineinschlüpfen kann, und sie ihm nicht wie einen nassen Lappen um die Ohren hauen.“ (Max Frisch)

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        #4
        Hallo Kerstin,

        "Leben vor Liebe", "Sexualität spielt sich vor allem im Kopf ab", "was wollen Sie? Ich denke Sie sind nervschonend operiert worden". Mit solchen und ähnlichen Sprüchen wurde ich von meinen Urologen abgespeist, als ich nach meiner Diagnose und nach meiner RP das Gespräch auf die Aussichten auf ein zukünftiges Liebesleben brachte. Hätte ich mich nicht bei Betroffenen informiert, wer weiß, vielleicht hätte ich jede Therapie abgelehnt oder wäre ebenfalls in Depressionen versunken. Für mich zählt das Schweigen zu diesem Bereich zu den ärztlichen Kunstfehlern, aber für ein Gespräch sind Ärzte leider oft nicht ausgebildet, charakterlich nicht in der Lage oder glauben schlicht keine Zeit zu haben.

        Ich hatte also erfahren, dass nach der RP Libido und Orgasmusfähigkeit auch ohne funktionierende Erektion erhalten bleiben, habe diesen Askept mit meiner Frau besprochen und wir haben uns gemeinsam für die Therapie entschieden. Die Funktionen von Händen, Lippen und Zunge blieben durch die OP unbeeinflusst und wir genießen unsere Sexualität heute, auch unter dem Eindruck der lebensbedrohenden Krankheit, vielleicht intensiver als zuvor. Natürlich ist mein Orgasmus anders, vielleicht weiblicher, als vorher und natürlich hoffe ich, dass ich irgendwann wieder zu einer Erektion kommen kann. Da fehlt schon etwas, aber für uns beide scheint das nicht so existentiell zu sein. Soviel zum Zustand nach der RP. Ich hatte keine Hormonblockade und weiß daher nicht, wie es einem geht, wenn die Libido weg ist. Im Gegensatz zur Orchidektomie ist die Hormonblockade jedoch eine vorübergehende Sache und wie Hansjörg schreibt, kommt das Interesse danach wieder. Frauen sind mit zyklusbedingten hormonellen Schwankungen und dem damit einhergehenden schwankenden sexuellen Interesse vertraut. Für Männer, die gewohnt sind, ständig in Habachtstellung zu sein, ist der Verlust der Appetenz eine identitätsbedrohende Sache, die nur schwer zu verarbeiten ist. Natürlich hat Mann, der nicht mehr kann, auch ein unterbewusstes Schuldgefühl, der Partnerin nicht mehr geben zu können, was ihr zusteht. Vielleicht kommt daher der Spruch, dass Du Dir einen anderen Kerl suchen sollst. Wahrscheinlich glaubt er wirklich, dass er sich Dir gegenüber großzügig verhält, wobei er wahrscheinlich genau weiß, dass Du der Halt bist, den er in seiner (verzweifelten) Lage nicht entbehren kann. Dass Dich solches Sprüche kränken, solltest Du ihm deutlich machen. Dass Du mit ihm diese schlimme Zeit gemeinsam durchstehen willst, ebenfalls. Er möchte, dass Ihr Freunde bleibt? Vielleicht keine schlechte Idee darauf einzugehen, schöne Dinge gemeinsam zu tun, Euch durch gemeinsame Erlebnisse und Aktivitäten aus dem gemeinsamen Tief zu holen. Bei allem Verständnis für seine Situation solltest Du ihm jedoch Grenzen setzten, was Deine Leidensfähigkeit angeht!

        Ich wünsche Euch, dass Ihr bald wieder miteinander reden könnt (oder dass Du jemanden findest, vielleicht seinen Arzt, der ihm klarmacht, dass die Lage zwar heikel aber nicht aussichtslos ist).
        Alles Gute, Kalloc

        Kommentar


          #5
          Zitat von Carola-Elke
          Hallo Kerstin,

          zumindest versucht er eine Erklärung zu finden - das ist schon mal etwas.

          Da ich genauso alt bin wie du und beinahe dieselben schlechten Erfahrungen mit einem damals 47-jährigen Freund machen musste, kann ich nachempfinden, wie sehr du an Selbstzweifeln leidest.
          Liegt es an unserer Generation? Ich weiss es nicht.
          Jedenfalls ist es sehr verletzend, wenn frau sich anhören muss. "suche dir einen neuen Partner" und jede Form der vorher erlebten Zärtlichkeiten mit einem mal nicht mehr erwidert wird. Gib die Schuld dafür bloss nicht dir!

          Entweder man zieht als Frau daraus die Konsequenzen oder der Partner reagiert bald doch noch aufgeschlossener, d.h. er krabbelt aus seinem Schneckenhaus wieder heraus.
          Das hängt alles von seinem Charakter oder Selbstbild ab und ich möchte nichts verallgemeinern, aber wir Frauen werden einen Mann, der so gestrickt ist, nicht fundamental verändern können - das ist vergebene Liebesmüh.
          Diese Männer haben u.a. ein starkes Selbstwertproblem, Beziehungsängste, Zukunftsängste und außerdem die Krebsdiagnose nicht verarbeitet - das hat nichts mit der Hormonblockade zu tun.

          Eine Prognose kann man auf die Schnelle und Ferne nicht abgeben, doch meine ich, die gesagten Worte des Freundes sollte frau ernst nehmen und nicht einfach nur ignorieren, in der Hoffnung, ihn dadurch nicht zu verlieren.

          Zu einer intakten Beziehung gehören immer zwei Menschen, die aneinander interessiert sind, und wenn einer von ihnen krank wird, entschuldigt das sein mangelndes Engagement auf dieser Ebene nicht grundsätzlich.
          Auf mich macht das einen teilweise sehr hilflosen wie auch egoistischen Eindruck, über den ihr ernsthaft, offen und in Ruhe sprechen solltet.
          Es geht nicht an, dass er dich aus seiner Gefühlswelt und seiner Zukunftsplanung ausschließt - oder bestenfalls in einer distanzierten Warteposition schmoren lässt.
          Daran sollte sich unbedingt in absehbarer Zeit etwas zum Positiven verändern!

          Alles Gute, viel Kraft, nicht so viele Selbstzweifel und einen solidarischen Gruss sendet dir,

          Carola-Elke

          Danke Carola-Elke,
          ich hab mich sehr gefreut, dass sich eine leider auch betroffene Frau meldet.
          Genau um mich nicht als *Notnagel* aufzuheben, machte er mir den Vorschlag, dass wir nur noch Freunde sind und etwas zusammen unternehmen, aber keine Partnerschaft mehr haben. Er zieht das auch durch. Manchmal bekomme ich so einen kleinen Hoffnungsschimmer, ein Wort von ihm, an dem ich mich hochziehe. Beispielsweise küsste er mich nach Wochen das erste mal wieder liebevoll, also nicht wie sonst, als wäre ich seine Schwester. Ich dachte, dass es endlich besser wird, wir uns wieder näher kommen könnten... das ist inzwischen schon wieder 4 Wochen her, seitdem gibt es wieder die sparsamen flüchtigen Küsschen.
          Ich frage mich, was will ich und was verlange ich??? Er hat es deutlich gesagt, was er möchte und was er eben nicht möchte.
          Ich liebe ihn einfach zu sehr, ich habe Probleme damit es hinzunehmen, wie es ist.
          Aber da kann mir keiner helfen.
          Wenn ich wüßte, was er denkt, das wäre gut. Aber das geht auch nicht. Frauen machen sich eh immer zu viel einen Kopf, denken zu weit nach vorn. Das tun Männer nicht.
          Aber vielen Dank noch mal für deine Antwort!!! Hab mich gefreut.

          Kommentar


            #6
            [Für Männer, die gewohnt sind, ständig in Habachtstellung zu sein, ist der Verlust der Appetenz eine identitätsbedrohende Sache, die nur schwer zu verarbeiten ist. Natürlich hat Mann, der nicht mehr kann, auch ein unterbewusstes Schuldgefühl, der Partnerin nicht mehr geben zu können, was ihr zusteht.

            Hallo und vielen Dank für die ausführliche Antwort.
            Genau das meint er ja, ich bin zu jung und zu attraktiv um wegen ihm auf Nähe und Streicheleinheiten zu verzichten. Deshalb will er mir nicht zumuten auf ihn warten zu müssen, bis vielleicht einmal seine Libido wieder da ist und er etwas für eine Frau empfinden kann. Ich verstehe nur nicht, warum wir nicht reden können, er könnte mir etwas geben und selbst wenn es nur ein Streicheln am Arm oder im Gesicht wäre. Ich habe schon öfter bei ihm geschlafen, er hat mich darum gebeten. Dann drehen wir uns rum und ich kann ewig nicht einschlafen. Ich möchte nicht den Anfang machen, weil er mir mehr als einmal deutlich zu verstehen gegeben hat, dass er sich in solchen Situationen bedrängt und eingeängt fühlt. Da ich ihn als Mensch und Mann liebe, verzichte ich also auf solche Annäherhungsversuche.

            Er möchte, dass Ihr Freunde bleibt? Vielleicht keine schlechte Idee darauf einzugehen, schöne Dinge gemeinsam zu tun, Euch durch gemeinsame Erlebnisse und Aktivitäten aus dem gemeinsamen Tief zu holen. Bei allem Verständnis für seine Situation solltest Du ihm jedoch Grenzen setzten, was Deine Leidensfähigkeit angeht!


            Das ist mein Problem, ich finde ihn so attraktiv und anziehend, dass ich ihn am liebsten manchmal umarmen möchte, einfach so.
            Ich will aber nichts kaputt machen. Auf der anderen Seite quäle ich mich. Ich bin sexuell eigentlich aktiv. Leider habe ich bisschen Pech in letzter Zeit. Von 2002 -2004 war ich mit einem Mann zusammen, der impotent war. Organisch war alles in Ordnung nur der Kopf spielte nicht mit. Aber das ist eine andere Geschichte. Er war nicht krank. Ich hätte ihn auch nicht verlassen wegen diesem Makel, es führten andere wichtige Dinge zur Trennung. Und ein Jahr später lerne ich meinen jetzigen Freund kennen und lieben und gleich ist wieder alles kaputt.

            Vielen Dank noch mal für deine Sicht der Dinge und deine Erfahrungen, du hast mir sehr geholfen und mir neue Denkanstösse gegeben.
            LG
            Kerstin

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              #7
              Zitat von gugste
              ...
              Genau um mich nicht als *Notnagel* aufzuheben, machte er mir den Vorschlag, dass wir nur noch Freunde sind und etwas zusammen unternehmen, aber keine Partnerschaft mehr haben. Er zieht das auch durch.
              ...
              Ich frage mich, was will ich und was verlange ich??? Er hat es deutlich gesagt, was er möchte und was er eben nicht möchte.
              Ich liebe ihn einfach zu sehr, ich habe Probleme damit es hinzunehmen, wie es ist.
              ...
              Hallo liebe Kerstin,

              ich fragte mich selbst auch, kann ich mit einem Mann, den ich liebe und begehre, nicht doch besser "befreundet" sein, als ihn am Ende ganz zu verlieren?

              Meine Erkenntnis ist die, dass es sehr weh tut, wenn man versucht, diesen Weg als kleineres Übel von Allen zu wählen - unabhängig von einer evt. Krankheit!

              Eine denkbare Erklärung wäre, dass die anfängliche Begeisterung für den anderen - die eben gerade die körperlichen Momente mit einschließt - mitten drin abrupt unterbunden wird und somit gar nicht lange genug ausgelebt werden kann.
              Außerdem hat ab 40 jeder von uns seine eigene Biographie, seine eigenen Vorstellungen und Wunschbilder.
              "Sich zusammen zu raufen" ist auch schwerer geworden, als es das mit Mitte 20 war, finde ich.

              Warum empfindet der Mann das nicht genauso?
              Würdest du einem Mann, den du liebst, empfehlen, sich sofort nach einer neuen Partnerin umzusehen, wenn du krank wärst?
              Würdest du dir nicht gerade Mühe geben, ihm auf deine Weise deine innige Zuneigung zu zeigen und ihm signalisieren, dass du ihn nicht verlieren willst?

              Meiner Meinung nach betrifft gerade uns dieses Thema, weil wir mit diesen Männern nicht verheiratet sind/waren, als die Krankheit begann, und wir sie erst kurz kannten.
              Ich kannte meinen Freund auch erst ein gutes Jahr, bevor er die Diagnose erhielt. Davor war ich gut drei Jahre alleine, weil ich mich nach langer Ehe und gemeinsamen Lebens von meinem Mann nach 20 Jahren getrennt hatte und diese Zeit erst für mich gebraucht habe.

              Diese Singlegesellschaft, in der man sich befindet, wenn man von vorne anfängt, ist etwas ganz anderes als eine langjährige Partnerschaft, die gefestigt ist und in der man sich wegen einer Krankheit eben nicht gleich ins selbstgewählte Schneckenhaus zurückzieht.
              Singles sind meistens Einzelkämpfer, stehen normalerweise unter einem zusätzlichen Druck aktiv und gesund zu bleiben, weil sie sich in der Freizeit eben nicht in ihr Zuhause zurückziehen können, wo ein bisschen Geborgenheit und entspannende Gesellschaft auf sie wartet. Sie müssen immer etwas dafür tun, nicht alleine zu sein und das führt zu einem Selbstbild, zu dem Krankheiten gar nicht passen würden.
              Emanzipierte alleinstehende Frauen finden sie zwar attraktiv, doch sind sie im ungünstigen Fall eine "Bedrohung", die am Ego des Mannes kratzen könnte, wenn er in seinen Augen kein gleichwertiger Partner mehr ist.

              Ausnahmen bestätigen - wie immer natürlich - die Regel, doch wenn hier z.B. zwei verheiratete männliche Betroffene antworten, dann geschieht das aus einem anderen Blickwinkel oder einer anderen Situation heraus. Ich könnte mir kaum vorstellen, dass ein betroffener verheirateter Mann so ohne Weiteres seine Familie seiner Krankheit wegen zum Mond schießt, oder?

              Deshalb ist mein Appell an dich: Du solltest die grundsätzliche Bindungswilligkeit des anderen bei all deinen Überlegungen nicht unberücksichtigt lassen.

              Alles Gute und noch einmal viele Grüsse,

              Carola-Elke
              Man sollte dem anderen die Wahrheit wie einen Mantel hinhalten, in den er hineinschlüpfen kann, und sie ihm nicht wie einen nassen Lappen um die Ohren hauen.“ (Max Frisch)

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                #8
                Hallo Carola-Elke !

                Ich bin mit meiner Frau seit über 30 Jahtren zusammen. Ich habe alle die hier genannten Folgen der HB auch durchleben müssen.
                Nicht Können ist nicht schlimm. Aber nicht wollen ist ganz schlimm ; besonders wenn mann seinen Partner liebt !! Trotzdem haben wir mindestens genau so viel geschmust wie vorher.
                Deshalb ist das Verhalten von Kerstins Freund, nur mit Deinen Vermutungen zu begünden, daß die Beziehung noch nicht genug gefestigt ist.

                Gruß
                Bernhard A.

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                  #9
                  Nur Männersache?

                  Mein Mann ist vor 2 Jahren totaloperiert worden. Schon ca. 2 Jahre vorher hat er sich völlig uns unserem gemeinsamen Sexualleben zurückgezogen.
                  Er wurde böse und aggressiv, wenn ich versuchte, mit ihm zu sprechen.
                  Ich meine, dass Impotenz eines Partners nicht so schwer zu ertragen ist, wie das Schweigen und der Rückzug.
                  Seit 2 Jahren ist nun auch die Angst und Sorge hinzugekommen, ob durch die OP die Krankheit besiegt ist. Er spricht nicht drüber, erzählt auch nicht von Ergebnissen , wenn er beim Arzt war.
                  Ich bin sehr verzweifelt, denn ich mag meinen Mann sehr gerne und spüre, dass er mich zunehmend aus seinem Leben streicht.
                  Seit einigen Monaten wirkt er offener uns zugänglicher, aber ich traue mich nicht ihn zu berühren, zu streicheln. Ich habe schon zu oft die Erfahrung gemacht, dass er sich dann abrupt zurückzieht.
                  Vielleicht antwortet mir jemand.
                  Traudl

                  Kommentar


                    #10
                    Hallo Traudel,

                    es wäre hilfreich mehr vom PCa deines Manne szu erfahren, um da Hilfe geben zu können.

                    Wenn ich lese wie sich dein Mann vor der Diagnose zurückgezogen hat, könnte man meinen er habe damals schon eine riesuge Krebslast gehabt?

                    Bei solchen psychischen Problemen, ich kenne sie nicht, kann ich nur die Hilfe eines gut ausgebildeten Psychoonkologen empfehlen.

                    Das sich zurücknehme, sich abkapseln, kennen wir. Am sich öffnen, optimistisch zu werden muss man, wenn nicht vorhanden, arbeiten.

                    Wir können nur helfen, auch bei der PCa Beweltigung, wenn wir mehr wissen.

                    Gruß Konrad

                    Kommentar


                      #11
                      Lieber Konrad,
                      selbst der PSA Wert gehört zu den Dingen, nach denen ich nicht fragen darf. Nach der OP war er auf 0. Ob er sich wieder verändert hat, weiß ich nicht. Ich weiß nicht, ob er Hormone nimmt.
                      Ich stelle nur fest, dass er sich sehr aus unseren gemeinsamen sozialen Beziehungen zurückgezogen hat, relativ viel trinkt, schwere tragische klassische Musik liebt und gerne die halbe Nacht alleine im Stuhl sitzt und nur vor sich hin schaut. Ich kann diese Situation nicht mehr ertragen.
                      Gruß
                      Traudl

                      Kommentar


                        #12
                        Lieber Konrad,
                        hier liegt das Problem, ich kann dir keinerlei Details zu der Prostataerkrankung meines Mannes nennen. Er schweigt: Kein PSA-Wert, keine Befindlichkeit. Ich weiß nicht, ob er eine Hormonbehandlung bekommt. Ich habe damals kurz den OP-Bericht überfliegen dürfen. Darin las ich, dass Teile der Blase entfernt werden mussten. Ist das immer der Fall? Ich empfinde es langsam, als wohnte ein Fremder in meiner Wohnung. Er vermeidet jeglichen persönlichen Kontakt (Gespräch, körperliche Umarmung, Gefühlsäußerungen) Soziale Beziehungen meidet er. Leider trinkt er sehr viel Alkohol, sitzt am Wochenende bis früh in den Morgen in seinem Sessel und hört schwere , getragene klassische Musik. Ich halte es nicht mehr aus.
                        Ohne körperliche, sexuelle Beziehung mit meinem Mann zu leben ist nicht so tragisch, wie dieser Rückzug.
                        Mir würde sehr helfen, wenn ich wüsste, wie ich mich verhalten soll.
                        Gruß Traudl

                        Kommentar


                          #13
                          Liebe Traudl,

                          Du hast es wirklich nicht leicht mit Deinem "Alten" - er mit sich selbst aber auch nicht.

                          Wichtig erscheint mir, dass Du hinsichtlich des Verhaltens Deines Mannes Ursache und Wirkung trennst. Ich weiß nicht, wie gut Eure Ehe war, bevor bei Deinem Mann die Prostata-Blasen-Problematik aufgetreten ist. Spricht er nicht mit Dir, obwohl Eure Ehe gut war, oder zieht er sich endgültig zurück, weil Ihr sowieso nie so richtig gut miteinander sprechen konntet? Das sind aber jetzt nur Spekulationen von mir...

                          Eine OP mit teilweiser Entfernung der Blase bedeutet nach meiner Meinung (ich bin allerdings keiner der medizinischen Profis hier im Forum!!), dass sein PK nicht mehr organbegrenzt war, sondern auch die Blase bereits befallen war. Damit dürfte auch eine Nervenschonung bei der OP entfallen sein.

                          Damit wäre er impotent und vielleicht sogar inkontinent. Wenn diese Vermutungen stimmen, geht es ihm psychisch und physisch ziemlich dreckig, und das seit Jahren!.

                          Ob er jetzt total verbittert ist, ob er sich schämt oder Beides oder was auch immer: Er hat den Weg gewählt, das mit sich selber auszutragen und Dich nicht einzubeziehen. Ob er Dich dadurch schonen will, ob er sich vor Dir geniert oder ob Du ihm einfach fremd geworden bist - das kann ich nicht beurteilen. Aber Eines steht für mich fest: Glücklich ist auch er garantiert nicht - nicht mit seinem Zustand und vermutlich auch nicht mit seinem Verhalten Dir gegenüber.

                          Wie Du ihn darausholen kannst?

                          Schwierig...

                          Hat er einen sehr guten Freund, mit dem Du mal sprechen kannst?

                          Gibt es irgend jemanden, dem er vertraut, mit dem er sprechen würde?

                          Zu einem Onko-Psychologen wird er vermutlich nicht gehen wollen, weder alleine, noch mit Dir, oder?

                          Bevor auch Du nun noch psychisch total absackst, solltest Du einmal zu einer psychologischen Beratungsstelle gehen. Die findest Du im Telefonbuch. Du selbst musst bei Kräften bleiben, mit dem Körper und mit der Seele, sonst überstehst Du das nicht unversehrt und kannst Euch auch nicht helfen!!

                          Und wie gesagt: Dein Mann ist sicher selber auch sehr unglücklich, und seine Aggressionen können sehr gut auch nur Hilflosigkeit sein (was es für Dich nicht wirklich leichter macht!).

                          Alles Gute und herzliche Grüße

                          Schorschel

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                            #14
                            Hallo liebe Leser/innen,
                            auch ich habe neuerdings ein mittelschweres Gefühlschaos.
                            Vor einigen Monaten habe ich einen Mann kennen gelernt, der mir gleich ganz offen seine, u. a. sexuelle Situation aufgrund von PK (Operation, jetzt steht möglicherweise Hormontherapie an) geschildert hat. Orgasmus unter gewissen Umständen schon, aber keinerlei körperlichen Aktivitäten seinerseits, die bei ihm dazu führen könnten. Für mich stellte das kein Problem dar, denn zum einen hatte ich mich "ausgetobt" und zum anderen ist er so etwas wie mein Seelenverwandter, wir haben uns sofort allerbestens verstanden und konnten uns ohne Hemmungen alles erzählen. Ich habe ihm aber die Freiheit gelassen zu entscheiden, ob er lieber Freundschaft oder Beziehung mit mir möchte, denn verlieren wollte ich ihn auf gar keinen Fall wieder, ob nun so oder so.....
                            Es fiel die Entscheidung auf "wir sollten es miteinander versuchen", was mich natürlich auch sehr gefreut hat, denn ich war zugegebenermaßen schon etwas verliebt in ihn. Ich hätte aber nie gedacht, das es nun erst richtig los ging mit Gefühlschaos bei ihm und dann auch bei mir. Heute Beziehung, morgen wieder lieber nur Freundschaft, dann lieber wieder doch Freundschaft mit Extras und nun sind wir wieder bei Nur-Freundschaft gelandet....ich werde verrückt. Er zieht mich ran und stößt mich weg. Er sagt er hat mich lieb (neulich hat er sogar ich-liebe-dich genuschelt) aber er kann sich einfach nicht entscheiden. Ich komme mir wie eine Geliebte vor, zu der man geht, wenn man sie braucht und bei Nicht-Bedarf ist es eben Freundschaft. Er findet mich anziehend, er bedauert das es keinen Sex wie er ihn kennt mit mir geben wird, verzichten will er aber auch nicht auf mich und sich ganz auf mich einlassen kann er nicht, vielleicht kann er gar nicht mehr lieben, war seine letzte Aussage und das Resultat unseres letzten Gespräches.
                            Daraufhin habe ich die Initiative übernommen, worüber ich mich jetzt schon ärgere und ihm gesagt, das wir es dann vielleicht doch besser bei Freundschaft belassen sollten, da ich befürchte, das es irgendwann mal zu einem totalen Bruch kommen könnte. Das widerrum hat ihn sehr getroffen, nicht das er das gesagt hätte, aber ich habe es einfach gefühlt. Ich möchte ihn einfach nicht verlieren, nicht so! Es ist aber echt schwer, weil ich ihn vermisse, denn wenn wir in so einer Art Beziehung waren, dann war es gefühlsmäßig einfach intensiver, ich hatte den Eindruck das mehr Vertrauen seinerseits da war. Nun bin ich mal wieder nur Freundin und habe ihm gesagt, das ich in dieser Funktion immer für ihn da bin und falls er sich entscheiden kann, er weiß wo ich bin.

                            Funkstille und ich bin total am Ende...
                            Kein Druck ausüben, Zeit geben, abwarten...das sind wohl die Tipps, die ich dazu bekäme...aber ich habe einfach Angst, das ich ihn mit der Freundschaftsansage vergrault habe. Ich wollte doch nur etwas Klarheit, über ALLES können wir reden, auch über seine Krankheit, aber was wirklich in ihm vorgeht, das versteckt er vor mir...

                            Es ist zwar keine Erfahrung über eine Beziehung die schon sehr lange anhält, aber ich wollte sie erzählen, denn seit ich hier lese merke ich, das ich mit diesem oder ähnlichem Problem nicht allein bin.

                            Über eventuelle Tipps würde ich mich freuen, für uns und für mich...ich möchte einfach verstehen.....

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                              #15
                              Hallo Fedora

                              Dass Du Dich mit der psychischen Situation Deines Bekannten oder Freundes in dieser Form auseinandersetzt ehrt Dich sehr............wenn es denn auch wirklich so gemeint ist !!!

                              Auch ich war zum Zeitpunkt der Diagnose mit anschließender OP in der Situation, bewußt in mehr oder weniger lockeren Beziehung gelebt zu haben.
                              Ich habe sofort nach Diagnose meinen damaligen Damen die möglichen Konsequenzen aufgezeigt, die eine Op langfristig zur Folge haben würde.

                              Von einer Dame wurde ich sofort ablösefrei freigestellt, von der anderen wurde mir "uneingeschränkte Solidarität" zugesichert.
                              "Ach wie schön", dachte ich, dass es sowas noch gibt...toll !!!Suuuper....aber es kam alles ganz anders....

                              Was ich in den folgenden 1,5 Jahren beim Auftreten von Konfliktsituationen an Beleidigungen, Demütigungen und Kränkungen ertragen habe, ging nicht mehr auf die berühmt bezichtigte "Kuhhaut". Dass ich nunmehr eh keine mehr abkriegen würde, war noch das Harmloseste......Na vielleicht hatte ich es ja auch nicht anders verdient ??

                              Wie Du siehst gibt es nicht nur böse Männer, die sich von ihren Frauen abwenden, bei denen Brustkrebs diagnostiziert worden ist, sondern auch Frauen, die richtig fies und gemein werden können.


                              Was will ich Dir damit sagen :

                              Die Denkweise Deines Freundes/Bekannten kann ich voll und ganz nachvollziehen; es bedeutet eine ziemliche Einschränkung in Deinem Leben, wenn ihr für den Rest Eurer Zweisamkeit auf gewisse Sachen verzichten müßt.
                              Genau dies will er Dir nicht zumuten....und genauso wenig will er auch gekränkt und gedemütigt werden.
                              Seine Devise ist : "Lasse ich kein Gefühl aufkommen, kann ich auch nicht verletzt werden". So einfach ist das.

                              Ich bin wegen meiner geschilderten Situation vor -3- Jahren auch deutlich vorsichtiger geworden, bin aber auch soweit psychisch gefestigt, dass mir derartige Attacken nichts mehr anhaben können, zumal sich meine Potenz wieder deutlich erholt hat und für ein normales Sexualleben völlig ausreichend ist.

                              Meine Empfehlung, wenn es Dir wirlich ernst ist, wovon ich mal ausgehe:

                              Nicht ständig drüber reden, denn man kann vieles zerreden und zu einem Ergebnis kommt man eh nicht. Die Bewährungsprobe erfolgt im Alltag beim Umgang miteinander unter Berücksichtigung des Faktor "Zeit".
                              Welchen Zeitrahmen Du/Ihr Euch dabei setzt, müßt Ihr selbst entscheiden.

                              Für alle hier im Forum hat sich seit Diagnosestellung viel geändert, einer braucht mehr Verständnis, der andere weniger, aber niemand braucht sich für seine Erkrankung und deren Folgen zu entschuldigen.

                              Bist Du in der Lage dafür Verständnis zu entwickeln, bist Du auf dem richtigen Weg.

                              Viel Erfolg dabei.

                              Spertel, Berlin

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