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Herr Lehrer ich weiß was

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    Herr Lehrer ich weiß was

    Manchmal geht es hier im Forum sehr ernst zu. Das ist in Anbetracht unserer Krankheit auch nicht sehr verwunderlich. Aber auch in der sogenannten Plauderecke geht es häufig sehr ernst zu, um nicht zu sagen bierernst. Deshalb rege ich hier an, mal ein paar nette Witzchen einzustellen, damit wir nicht das Lachen vergessen. Besonders schön wären auch Anekdoten, die wir im Zusammenhang mit der Bewältigung unseres gemeinsamen Anliegens erlebt haben. Ich mache den Anfang, mal sehen, was draus wird.

    #2
    "Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

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      #3
      Frei nach einer Karikatur welche auf einem Kalender bei meinem Urologen hing.
      Ein Mann und eine Frau sitzen sich bei ihrem wahrscheinlich ersten Date in einem Restaurant gegenüber, Sie meint "Was, Sie sind Urologe? ... ich mach mir gleich in die Hose" ... Antwort des Herrn sich die Hände reibend .. "das ist gut so"
      -------------------------

      Der *Corvus*, das olle Rabenvieh http://www.myprostate.eu/?req=user&id=127

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        #4
        Weihnachtsmarkt-Gespräch

        Zwei Rosinen treffen sich auf dem schönen Weihnachtsmarkt in Dresden. Fragt die eine Rosine: Nanu, mein Schnuggelschen, warum hast du denn so `nen goomischen Helm auf `m Gopf? Die andere etwas grimmig: „Ich muss gleich in´nen Stollen!“

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          #5
          Zwei Saarländer fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Saarländer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Saarländer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen."
          DIES IST DIE ANSICHT EINES BETROFFENEN UND KEINE FACHÄRZTLICHE AUSKUNFT
          Antworten beziehen sich nur auf meine eigenen Erfahrungen

          Gruß vom Neckar und eine glückliche Hand bei der Wahl der richtigen Therapie,
          Konrad

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            #6
            Ein Saarländer hat sich mit zwei Pfälzern angefreundet und spielt mit ihnen
            abends immer Skat in einer Lautrer Kneipe.
            Eines Abends jedoch fehlt der Saarländer bei der Skatrunde. Die Pfälzer sind
            besorgt.
            Als er immer noch nicht kommt,
            gehen sie zur Polizei, um eine
            Vermisstenanzeige
            aufzugeben.
            "Wie hääscht dann Eier Freind?"
            "Wisse mir net!", antworten die
            beiden.
            "Unn wo wohnt er?", fragt der
            Polizist.
            "Wisse mir ah net!"
            "Besonnere Kennzeiche?", fragt der
            Beamte.
            Die Pfälzer schauen sich an:
            "???...Hat der kään!", antworten
            sie schließlich.
            "So geht das awwer net", seuftzt
            der Beamte,
            "Sie müsse mir irgend e Beschreibung
            von dem Mann liefere, sonscht kann ich
            Ihne net helfe!"
            Die Pfälzer denken nach.
            Endlich ruft der eine:
            "Ich honns, ich honns:
            der hat zwee Arschlöcher!"
            "Zwei Arschlöcher?", fragt der
            Polizist erstaunt,
            "wo gebbt's dann so ebbes?"
            "Ei jo... sicher gebbts das",
            meint der Pfälzer,
            "immer wann mir zwee mit dem
            in die Knaip' eroinkumme,
            do rufe die Lait: 'Gummol do - do hinne
            kummt der Saarländer mit denn zwee
            Arschlöcher!"
            DIES IST DIE ANSICHT EINES BETROFFENEN UND KEINE FACHÄRZTLICHE AUSKUNFT
            Antworten beziehen sich nur auf meine eigenen Erfahrungen

            Gruß vom Neckar und eine glückliche Hand bei der Wahl der richtigen Therapie,
            Konrad

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              #7
              Fragt einer seinen Kumpel, "sag mal hast du lust zu meiner Gruppensexparty zu kommen?" klar sagt der und fragt " wie viele Leute sind wir den?" .. "naja wenn du deine Frau mitbringen kannst sind wir schon drei".
              -------------------------

              Der *Corvus*, das olle Rabenvieh http://www.myprostate.eu/?req=user&id=127

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                #8
                Laufen zwei Schutzmänner ( nennt man heute auch .. Bu ... äh Polizisten) mit ihrem Hund Streife, plötzlich bleibt der eine stehen guckt den Hund von hinten an, schüttelt den Kopf und geht weiter, nach einer weile wieder, er bleibt stehen, hebt dieses mal beim Hund sogar den Schwanz hoch und schüttelt wieder den Kopf, fragt der andere "sag mal was ist den, was machst du den?" ... sagt der "hast Du nicht gehört das die Leute immer wieder sagen guck mal dort kommt schon wieder der Hund mit den zwei Pfeifen.
                -------------------------

                Der *Corvus*, das olle Rabenvieh http://www.myprostate.eu/?req=user&id=127

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                  #9
                  "Regnets bei Euch im Sommer eigentlich immer?" fragt ein deutscher Sommerurlauber einen bärtigen Innerschweizer Bauer.
                  "Nein, im Winter schneit es."

                  Gruss
                  Pierrot
                  Pierrots Profil und Erfahrungen findest Du hier: http://www.myprostate.eu/?req=user&id=8

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                    #10
                    Fragen über Fragen

                    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

                    Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

                    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

                    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
                    besser als 'gut'?

                    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

                    Warum ist einsilbig dreisilbig?

                    *Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?*

                    Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

                    Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

                    Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

                    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

                    *Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?*

                    Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

                    *Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?*

                    Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

                    Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

                    *Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?*

                    Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

                    *Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?*

                    Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

                    Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

                    Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

                    Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

                    Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

                    Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

                    Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

                    Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

                    *Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?*

                    Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

                    Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

                    Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen

                    LG Charly
                    Nimm das Leben nicht so hart.... Du kommst eh nicht lebend raus....

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                      #11
                      Und

                      Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
                      "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
                      Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
                      Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
                      "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
                      Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
                      "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"


                      So ne Lehrerin hätte ich auch gerne gehabt, obwohl meine junge Englischlehrerin damals unter ihrem T-shirt nie einen BH trug und sie anscheinend sehr temperaturempfindlich war. LG Charly
                      Nimm das Leben nicht so hart.... Du kommst eh nicht lebend raus....

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                        #12
                        Zwei verliebte Milchtropfen:
                        Sie fragt: "Wollen wir nicht heiraten und Kinder kriegen?"
                        Er antwortet:"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

                        Gruss
                        Pierrot
                        Pierrots Profil und Erfahrungen findest Du hier: http://www.myprostate.eu/?req=user&id=8

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                          #13
                          Vorsicht: Englischer Humor



                          It’s a great pity (Oooch, schade)

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                            #14
                            Wann ist ein Witz ein Witz oder was ist Humor?

                            Eine klärende Antwort wird es kaum geben, weil eben jeder Mensch anders gestrickt ist. Meine Frau als geborene Mannheimerin hat für meine manchmal etwas norddeutsch eingefärbten Späßchen selten Verständnis. Das gilt allerdings auch für Sprüche mit dem hiesigen Dialekt, mit dem ich mich ein wenig angefreundet habe, wie ich es früher schon einmal unter der Flagge "Heit schunn gelacht?" einer hiesigen Tageszeitung angedeutet habe, wie zum Beispiel heute:

                            "Jupp is des wohr, dass du deiner Fraa beim Geschirrspüle helfe duhscht?" "Ja, aber dodefor helft sie mir dann a bei de Wäsch..."

                            In dieser Aufzählung sind zweifellos mehr Wahrheiten enthalten, wenn man mal die Jahrgänge ab 1940 einbezieht und natürlich davor.

                            "Wer im zwanzigsten Jahr nicht schön, im dreissigsten Jahr nicht stark, im vierzigsten nicht klug und im fünfzigsten nicht reich ist, der hat dies auch später nicht zu erwarten"
                            (Martin Luther, Theologe und Reformator)

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                              #15
                              Lach' mit Avodart....

                              ...hier: http://www.prostata-info.de/fb.510.0.html

                              (die ganz Harten gibt's nur mit DocCheck)

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