Fragen (Scherz)

[Urologe]

1) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
2) Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
3) Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
4) Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
5) Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
6) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7) Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
8) Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

[Harald_1933]

Hallo Fs,

schön, dass Sie es sind, der diese vor langer Zeit einmal begonnene und irgendwann wieder eingestellte Tradition der Ablenkung durch kleine Späße vom sich mit Krankheiten und Unpäßlichkeiten anderer Menschen beschäftigen müssen, wieder haben aufleben lassen. Ich erlaube mir, auch etwas hinzuzufügen, wenn auch einige Kalauer dabei sind:

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an - einer macht sicher auf!

Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank?
Für Gäste, die nichts trinken wollen!

Warum nehmen ostfriesische Seeleute immer ein Messer mit auf See?
Damit sie besser in See stechen können.

Warum nehmen die Ostfriesen immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach, ob es auch wirklich ausgegangen ist.

Warum hängen die Ostfriesen die Badezimmertür aus, wenn sie baden?
Damit niemand durch's Schlüsselloch schauen kann.

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten?
Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

Wie nennt man einen Liliputaner mit 9 Kindern?
Fruchtzwerg!

Was macht man, wenn jemand tiefer schlafen will?
Man sägt die Beine seines Bettes ab.

Was haben ein Polizist und ein Asylant gemeinsam?
Sie bekommen beide die Lederjacke vom Staat bezahlt!

Wie nennt man einen magersüchtigen Pelzmantel?
Pfeifenreiniger

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios Embryos

Was heißt auf Spanisch "Frohe Ostern"?
Buenos Aires

Warum bekommt ein polnisches Neugeborenes 2 statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen, und den anderen, damit es die Uhr der Hebamme losläßt!

Was ergibt drei mal sieben?
Feinen Sand.

Wenn man einen schwarzen Stein in das Rote Meer wirft, wie wird er dann?
Er wird nass.

Wo liegt Deutschlands größter Golfplatz?
Bei VW in Wolfsburg!

Was hat ein Mensch noch nie erzählt?
Dass er gestorben ist.

Wieviele Tiere nahm Moses mit in die Arche?
Was hat Moses mit der Arche zu tun? Das war Noah.

Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?
Weil den Maurern in der Kälte die Bierflasche platzen würde.

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!

Wieviel kostet ein normaler Mann?
3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.


"Tue zehn Jahre lang Gutes und niemand wird es bemerken. Eine Stunde lang Böses getan, und Ruhm ist dir gewiss"
(Samurai-Weisheit)

[Harald_1933]

Hallo Hajoke,

Hallo Harald, zunächst: ich bin nicht der im Forum registrierte "Hans-Joachim".

weil ich es als angenehmer empfinde, meinen Ansprechpartner mit einem geläufigen Vornamen oder meinetwegen auch einem Spitznamen anzusprechen, habe ich beim Nennen des Vornamens Hans-Joachim vielleicht hinzugefügt. Im Forum ist übrigens kein Hans-Joachim vermerkt. Unser beliebter Hans-J. nennt sich mit vollem Namen Hans-Jürgen. Hajoke ist als Vorname im Register für männliche Vornamen nicht verzeichnet. Wenn man seinen Namen von Google überprüfen läßt, kommt Erstaunliches dabei heraus, wie ich unlängst bei voller Nennung des Namens, also Vor- und Nachname feststellen konnte. Nun habe ich es mit Hajoke versucht und bekam diese launigen Links.

http://www.amartya.de/joke1.htm

http://www.youtube.com/watch?v=_jCEMbsp4_w

Hajoke, Du hast sicher für diese kleine Abschweifung Humor genug im Herzen, um über diese zum Schmunzeln anregenden Fragen und den Filmstreifen ebenfalls nur schmunzeln zu können.


"Alt ist man dann, wenn man an der Vergangenheit mehr Freude als an der Zukunft hat"
(John Knittel)

[Carlos]

Hallo Harald,
das mit dem Vornamen finde ich eine sehr gute Idee und sollte schon befolgt werden. Wir hatten hier ja mal ein langjähriges Mitglied welches im Forum sehr rührig war und den (nicht Vornamen) "Hutschi" trug. Vielleicht kannst Du ja mal rauskriegen was da so alles dahinter steckt? Kleiner Scherz? Gruß, Carlos

[Harald_1933]

Hallo Carlos,

in meinem obigen Beitrag klang schon an, dass man auch nach Eingabe meines Namens etwas herausfinden kann, was man selbst nicht geahnt hatte. Der Zufall wollte es, dass mit einem zeitlichen Abstand von etwa 24 Stunden ein Wanderfreund und meine Frau vor etwa 10 Monaten einen Beitrag über mich im Internet entdeckten. Hier ist er nachzulesen. Ich muss sicher nicht besonders betonen, wie perplex ich war, als ich diesen Link per E-Mail zugestellt bekam.

Auf dem ersten Bild der Dritte von links mit dem altmodischen Mantel - gerade angekommen und noch keine Uniform verpasst bekommen - das bin ich. Weiter unten rechts außen, direkt unter der Frau, ist noch mal mein Kopf zu sehen. Das war 1944 als 11-Jähriger. Versuche es bitte mal bei Dir, Carlos. Vielleicht bist Du mit dem spanischen König verwandt.

Gruß Harald.

"Von Zeit zu Zeit muss man auch man sündigen. Sonst verliert man den Spaß an der Tugend"
(Ilona von Bodden)

[Hajoke]

Hallo Harald,
vielen Dank für die scherzhafte Abschweifung, die ich nur zufällig finden konnte.
Gruß
Hans-Joachim

[Carlos]

Hallo Harald,
da bin ich also jetzt sehr überrascht was Du da in dem Beitrag für einen "tollen Anhang" eingestellt hast über diese Zeit vor Ende des Krieges (1943 bis 1945). Habe ehrlich gesagt auch nicht begriffen, wie Du zu diesen ausführlichen und detaillgetreuen Berichten gekommen bist. Da ich selbst sehr Ähnliches erlebt habe in diesen Jahren, war es natürlich für mich hoch interessant. Bin ebenfalls im Jahr 1943 aus München in ein KLV-Lager gekommen und entdecke jetzt in Deiner Story viele klein Dinge welche alte Erinnerungen wecken. Kann jetzt natürlich nicht meine ganzen Erlebnisse in diesen Jahren erzählen, deshalb nur ganz kurz berichtet:
Im Alter von 12 Jahren wurde ich mit 3 Klassen aus meiner Oberschule (so nannte man das damals) nach Leoni am Starnbergersee evakuiert wo wir das Seehotel beziehen durften. Lehrer und 3 ältere HJ-Führer inbegriffen. Vomittags war Schule, nachmittags nahmen uns LMF und seine Helfer in Gewahrsam, was zum Teil auch vormilitärische Ausbildung genannt wurde. Da wurde man teilweise schon ganz ordentlich schikaniert. Aber es gab auch sehr schöne Zeiten z. Bsp. am direktem Badestrand am See und vieles mehr. Also im Detail könnte ich schon vieles berichten aber das würde den Rahmen hier sprengen.
Jedenfalls war dies eine sehr gute Idee von Dir, lieber Harald und ich werde mal versuchen ob ich aus dieser Zeit noch so was heraus bekommen kann bzgl. meinen Jahren im KLV-Lager.
Herzl. Grüße, Carlos (mit dem spanischen König nur entfernt verwandt, denn der heisst doch auch noch "Juan") kleiner Scherz!

[Harald_1933]

Bienen verstehen kein Plattdeutsch

Schleswig-Holsteins Ministerpräsident Peter Harry Carstensen sei bislang drei mal von seinen Bienen gestochen worden. Er fühlt sich unverstanden, weil er meist Plattdeutsch spricht, und das verstehen die gar nicht. Einige sind ja auch Italienerinnen, sagte der Hobby-Imker. Trotzdem komme er mit seinen beiden Bienenvölkern ganz gut zurecht Er habe ein gutes Verhältnis zu den Bienen, die ihn noch nicht gestochen haben, und die schon gestochen haben, wären ohnehin tot. Weil seine Hand nach einem Stich stark anschwoll, lege er jetzt immer den Ehering ab.

Zur Ergänzung ein paar Witzchen in unterschiedlichem Platt:

De kleene Hein geht mit ehren Bullen over de Stroate. He troeff den Pastor. "Hein, wo wust du mit den Bullen hen?" - "To use Noaber, de Ko decken." - "Aber Hein, kann dat dann nich Dien Va doan?" - "Nee, Heer Pastor, dat moss de Bulle wall noch süms doan!"

Heer, Doktor, is dat een seltene Krankhet, de ick heff" - "Ach watt, de Kaikhoff is full doorvon."

Kuddel geiht owwer den Kerkhoff un frogg den Doengräwer:
"Na,-veel tau daun?"
Säg hei: "Ach nee, nu innen Sommer nich so,
doar sind de Doktoren ale in Urlaub:"

"Demokratie ist Ausreden-Lassen und Zuhören-Können"
(Heinrich Brüning)

[Harald_1933]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

"Ein freundliches Lächeln ist der kürzeste Weg zum Verhängnis"
(Weisheit aus Brasilien)

[premme]

1. Platz

Hallo Harald,
dieser Witz ist der Brüller des Monat's.
Bitte mehr davon.

Gruß
Reinhard

[kopro]

KennenSie den?
Ein Mann hinkt mühselig ins Krankenhaus. Die Aufnahmeschwester sieht gleich, daß er sehr krank sein muß.
"Legen sie mich bitte dritter Klasse, ich bin sehr arm!"
"Haben Sie denn niemand der Sie unterstützen könnte?" fragt die Schwester teilnahmsvoll.
" Nein,nur meine Schwester.Aber die ist selbst arm, die ist nämlich Nonne."--
Empörung auf der Gegenseite:" Eine Nonne ist nie arm, denn sie ist mit dem lieben Gott verheiratet!"
"Na, auch gut",-erwidert lakonisch der Kranke, dann legen Sie mich gefälligst erster Klasse und schicken Sie die
Rechnung meinem Schwager!"

Aus der Prüfungsarbeit einer Krankenschwester:"Infektionskrankheiten entstehen dadurch, daß fremde Teile in unseren Körper eindringen... ."

Grüße
Konrad

[Harald_1933]

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

„Lesen Sie mal die Zahlen da vor!“ – „Welche Zahlen?“ – „Na, die an der Tafel da.“ – „Welche Tafel?“ – „Die da an der Wand hängt.“ – „Welche Wand?“ – „Mein Herr, sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!“ – „Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“

Bei welcher Gelegenheit macht sich Ihre Platzangst denn bemerkbar?" fragt der Arzt. Patient: "Immer wenn ich ein Kondom überstreife."


Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative.
Robert Lembke

[hans.z]

Hallo,

da hier offensichtlich auch einmal gelacht werden darf, möchte ich auch einen alten Onkologie-Insider-Spruch loswerden.
Ich hoffe, es wird mir nicht übel genommen und das Lachen bleibt Euch nicht im Halse stecken.

Was ist die MTD?




Antwort eines Chemotherapie-Hardliners:
Das ist die Dosis eines Zytostatikums, die der Therapeut aushält!

Zur Erklärung:
Die MTD ist eigentlich die maximale Dosis eines Zytostatikums oder eines Regimes, die der/die Patient/in während einer Therapie mit "kurativer Zielsetzung" aushalten kann.
Der Spruch kursierte ausgerechnet in der Zeit, als sich die Industrie enorme Umsatzzuwächse durch "High-Dose-Chemotherapy" bei soliden Tumoren (z.B. Mamma-Ca, therapiebedingte Mortalität ungeschönt zwischen 8 + 15 %, ohne Benefit!) ausrechnete.
Zeigt nur, wie makaber manchmal Medizinerwitze sein können.

Ich kann bis heute nicht darüber lachen.

[Harald_1933]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Klein Erna geht mit ihr’n Heini in Dunkeln spazieren. Und wie sie inne Gegend von Bismarckdenkmal sind und ’n büschen rumknutschen, sagt Klein Erna mit’n mal: „Heini, wis ma sehn, wo ich an Blinddaam opariert bin?“ „O ja, Klein Erna, zeig mal her!“ „Kuck mal, da unten, wo die vielen Lichter brennen, da is das
Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddaam opariert!“


"Bitte, eilen Sie der Zeit voraus! Ich mache es mir hier noch gemütlich"
(Bette Davis)

[Heribert]

Bei der Besichtigung der "Stadtrandwohnung mit guter Nachbarschaft" fragt der Kunde den Makler:"Hören Sie auch das Knistern und Knirschen? Sind hier etwa Mäuse?" - "Aber nein, wo denken sie hin" sagt der Makler, "das ist der nette Nachbar von nebenan. Der isst gerade sein Knäckebrot"!