Herr Lehrer ich weiß was

[Pinguin]

Neulich in der Drogerie

An der Kasse reklamiert eine Dame: "Die letzte Woche hier gekauften Kondome sind ja nicht dicht". Das hört ein älterer Herr in der Schlange und fügt hinzu: "Ja, und die bunten, die ich gekauft habe, die knicken in der Mitte immer um"

[Pinguin]

Berner und Zürcher

Hier erfährt man, wie man eine Situation doch sehr unterschiedlich bewerten kann.

[Pinguin]

Und weil noch bis Dienstag Karneval

Hallo Freunde der Pläuschchenecke, wie die Administration das hier launig empfiehlt, dieser Auszug aus einem gerade erschienenen Buch und heute in der "WAMS" publiziert, täte sich sicher auch für die Bütt eignen.

[KalleE]

Hallo Leute ich hab auch noch einen hizuzufügen:

Ein älterer Herr ging am Tennisclub vorbei wo jemand an der Ballwurf-Maschine trainierte,dabei flog ab und an ein Ball über den Zaun und der Mann dachte sich:Steckst ein paar in die Hosentasche
für den Enkel zu hause.
Als er weiterging kam ihm eine Frau entgegen,sah seine ausgebeulten Hosentaschen und fragte:was haben sie denn da?““Ach“ sagte er: „das sind nur Tennisbälle“ „Oh,das muß ja schmerzhaft sein,mein Mann hatte mal einen Tennisarm“
Trotz allem weiterhin viel Spaß und allen ein bißchen Zuversicht


Kalle

[Pinguin]

Manchmal erzählen Prominente ihre Lieblingswitze. Diese zwei habe ich heute aufgelesen:

Ein Schäfer hütet seine Schafe. Plötzlich taucht ein junger Mann im Brioni-Anzug auf und fragt: "Wenn ich errate, Wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer: "Einverstanden". Der junge Mann recherchiert stundenlang im Internet. "Sie haben 1586 Schafe". Der Schäfer: "Stimmt." Der junge Mann nimmt ein Tier. Der Schäfer sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar." Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." "Richtig", woher wissen Sie das?" Der Schäfer: "Sie kommen hierher, obwohl niemand Sie gerufen hat, Sie wollen eine Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und Sie haben keine Ahnung davon, was ich mache! So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.

Ein Mann ist bei einem Verkehrsunfall nur leicht verletzt worden. Um die gegnerische Versicherung zu schröpfen, lässt er sich im Rollstuhl in den Gerichtssaal schieben. Der Richter spricht ihm 250.000 € zu. Als der Mann bei der Versicherung - natürlich wieder im Rollstuhl - seinen Scheck abholt, sagt man ihm unverblümt: "Wir sind nach wie vor nicht von Ihrer Invalidität überzeugt und werden Sie von einem Detektiv beschatten lassen. Was haben Sie überhaupt mit dem Geld vor?" "Meine Frau und ich werden auf Weltreise gehen - Bangkok, Sydney, Rio, Miami, New York, San Francisco. Aber zuerst nach Lourdes. Da wird Ihr Schnüffler dann ein Wunder erleben..... "

[Heribert]

Kaum zu glauben

Der feine Unterschied zwischen Kampfstiefel und Pantoffel.

[Pinguin]

Aus dem Kindermund

"Papa, wenn ich groß bin, heirate ich die Oma" - "Aber Du kannst doch nicht meine Mutter heiraten?!" - "Warum nicht? Du hast ja auch meine Mutter geheiratet!"

[Anonymous1]

Halali

Beim Lesen in diesem Forum fällt mir ab und an dieses Video ein:

http://www.youtube.com/watch?v=6Eh0yJ_f2Ek

Für die Wortkünstler: Nichts zu fieseln dran, stammt immerhin vom kulturell orientierten "3Sat"

[KalleE]

Ein Fernfahrer ist abends noch im Schummern auf der Landstrasse als plötzlich vor ihm eine große Kröte auf der Fahrbahn auftaucht,da er sehr tierlieb ist hält er an um die Kröte aufzuheben und sicher an den Strassenrand zu setzen.Auf einem mal fängt die Kröte an zu sprechen und sagt sie wäre eine verwunschene Fee und wolle ihm für seine lebensrettende Hilfe einen großen Wunsch erfüllen.Nach langer Überlegung sagt er zu ihr,er würde sich wünschen wenn er zum pinkeln geht,daß da nur noch Whisky rauskäme,die Kröte antwortetein Wunsch sei dir erfüllt.Er probiert es gleich am Straßenrand aus,und siehe es klappt.Da fährt er hocherfreut nach hause und erzählt sofort seiner Frau was passiert ist,"oh" sagt sie begeistert und stürzt zum Schrank:"dann hol ich mal schnell die Gläser"."Quatsch"sagt er"lass das,zur Feier des Tages darfst du aus der Flasche trinken".
Lasst den Kopf nicht hängen,der Frühling steht vor der Tür.

[Pinguin]

Angst + Panik

"Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?" fragt die junge Frau den alten Herrn. "Angst bekommt man", lautet die Antwort, "wenn man zum ersten Mal feststellt, dass es zum zweiten Mal nicht mehr geht. Panik dagegen ergreift einen, wenn man zum zweiten Mal merkt, dass es beim ersten Mal nicht mehr geht!"


"Die schwierigste Turnübung ist immer noch, sich selbst auf den Arm zu nehmen."
(Werner Finck)

[kopro]

Barfuß
Sagt ein Mann zu seiner Frau:" Ich habe heute vier Hufeisen gefunden, weißt du was das bedeutet ?, Ja, da läuft nun ein Pferd barfuß herum."


Kopro

[Pinguin]

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn los Helmut?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschießt mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." "Dann vergiss doch das Mädchen." "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."


"Humor ist ein Kind von Traurigkeit."
(Uhlenbruck)

[Pierrot]

Simon soll der Lehrerin die vier Jahreszeiten aufzählen:
"Sommer, Herbst, Winter ....."
Die Lehrerein: "Und wo bleibt der Frühling?"
Simon: "Das frage ich mich auch!"

Gruss
Pierrot

[KalleE]

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist gleich der ganze Sack mit weg!

[kopro]

Fragt der Polizist einen Mann,der gerade ein Auto besteigt, das im Halteverbot steht.
"Ist das ihr Wagen?" "Manchmal" antwortet der Mann.- "Was heißt manchmal?"
"Wenn der Wagen sauber gewaschen ist gehört er meiner Frau ! Wenn er vollgetankt ist gehört er meinem Sohn !
Wenn er kaputt ist gehört er mir !"

Hier ein Reichenauer Rätsel :
Flog Vogelfederlos,
saß auf Baum blattlos,
kam Frau fußlos,
fing ihn handlos,
fraß ihn mundlos.

kopro