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Fragen (Scherz)

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    #16
    Uff pälzisch

    "Hoscht du gewisst, dass mir Mensche immer nore ä Drittel vun unserm Gehirn benutzen?" "Nä - un was macht des annere Drittel derweil?"

    An ihrm achtzigschte Geburtsdag werd es Lina gefrocht, warum's eigentlicht nie geheirat hot. Do grinst se un määnt: "Ich hab än Hund, der knurrt, än Babegei, wo flucht und än Kater, wo jedi Nacht rumstromert - fer was hätt ich dann noch än Mann gebraucht.....?"

    Die zwölfjährig Katrin frocht ihr Mudder: "Mama, was is eigentlich die Pubertät?" - "Des is, wann die Buwe noch net genau wissen, ob se die Mädle verhaue oder schun küsse sollen...."

    De Günter ruft im Büro an: "Ich kann heit net uff die Ärwet kumme, mei Fraa hot zwä Rippe gebroch!" "Un was hot des mit Ihne zu duh?" "Ei, es sin mei Rippe, wu se gebroche hot...."

    Was macht dann dein neie Freund, Ina?" "Der is bei de Bolizei." "Gefallt's'm do?" "Wääß ich net, sie hännen erscht vorhin abgeholt."

    "Herr Dokter, ich han Ohresause, Krampfadere, Magedricke, Koppweh, Herzbeschwerde - könne Sie sage, was mir fehlt?" "Gar nix - Sie hän doch schun alles!"

    De Erwin frocht sein Nachbar: Wie viel Rolle Tapete hoscht du eigentlich neulich fer dein Flur kaaft?" "Zehn" Noch ääner Woche treffen se sich widder. De Erwin: "Du, ich han awer fünf Rolle iwwer gehatt!" "Ja, ich domals aa..."

    "Jemand hat mir mal gesagt, die Zeit würde uns wie ein Raubtier ein Leben lang verfolgen. Ich möchte viel lieber glauben, dass die Zeit unser Gefährte ist, der uns auf unserer Reise begleitet und uns daran erinnert, jeden Moment zu genießen, denn er wird nicht wiederkommen. Was wir hinterlassen ist nicht so wichtig wie die Art, wie wir gelebt haben. Denn letztlich [...] sind wir alle nur sterblich".
    (Jean-Luc Picard)

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      #17
      Gerade reingekommen

      Frage :
      Was ist das Gegenteil von einem Reformhaus? .
      Na, ist doch klar, Rehhintermhaus.

      Gruß Reinhard

      Noch einer,
      Ein Cowboy reitet in die Stadt zum Frisör.
      Als er wieder raus kommt, stutzt er, verdammt, Pony weg.

      So, Schluß jetzt, es regnet und ist aschkalt geworden.
      Daten und Berichte unter: www.myprostate.eu/?req=user&id=84&page=report

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        #18
        noch ein Witz

        eine alte Dame meldet sich in der Uni als Gasthörerin für Latein an. Der Prof ist ganz angetan und fragt sie nach Ihrer Intension. "Wenn ich in den Himmel komme, möchte ich mich mit den alten, schon lange Verstorbenen unterhalten können und die sprachen ja wohl Latein."
        Tj, sagte der Prof. "Das kann ich gut verstehen, Aber was machen Sie, wenn Sie in die Hölle kommen?"
        "Ach, das ist kein Problem, antwortete die alte Lady. Holländisch kann ich :-))"

        (als Ausgleich für die Ostfriesenwitze hier im Board gedacht)


        Gruss Ursula

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          #19
          Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf."

          "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

          "Ach, Herr Doktor, ich hab immer so'n Durchfall" "Wie stellen Sie das denn fest?" "Immer, wenn ich die Fahrradklammern abmache"

          "Die Törichten besuchen in den fremden Ländern die Museen. Die Weisen aber gehen in die Tavernen".
          (Erich Kästner)

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            #20
            Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

            "Ich habe nie verstanden, warum Frauen an talentierten Männern zunächst deren Fehler und an den Narren deren Verdienste sehen".
            (Pablo Picasso)

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              #21
              Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.


              Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 1945 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!

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                #22
                Weil's weiter oben rund geht, hier mal wieder etwas zum Ausgleich:
                Ein alter Schmarrn, etwas anders umschrieben:
                Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab dich nicht so, du Weichei. Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Ich hab meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein - und du säufst es mir weg....!

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                  #23
                  Wenn Nordlichter auf Kölner Brauchtum stoßen:


                  Als Heranwachsender pflegten wir unseren angebeteten Mädels zum 01. Mai eine Birke zu setzen.
                  Bei dieser Aktion wurde der Stamm etwas eingegraben. Meistens kritisch begleitet unter den Augen der Väter.

                  Beim Ausheben - ohne Befeuchtung der Kehlen - kam dann natürlich der Spruch der Akteure:
                  "Sehr trockene Erde hier" wobei einmal sich der Blick eines Vaters gegen den Himmel erhob und antwortete:
                  Ja, es müßte unbedingt einmal kräftig regnen.

                  Wir sind alle trocken geblieben und konnten dem nordischen, trockenen Humor nichts Abgewinnen.

                  Hans-J.
                  Mein PK Verlauf unter: http://www.myprostate.eu/?req=user&id=96

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                    #24
                    Zitat von Hans-J
                    Wir sind alle trocken geblieben und konnten dem nordischen, trockenen Humor nichts Abgewinnen.
                    Ick heff nich wusst, dat Du son drögen Segler bis. "Wat den Eenen sin Uhl, is den Annern sin Nachtigall" (Fritz Reuter)

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                      #25
                      Morgens kann ich nichts essen,
                      weil ich dich liebe!
                      Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe!

                      Abends kann ich nichts essen,
                      weil ich dich liebe! Nachts kann ich nicht schlafen,
                      weil ich Hunger habe!




                      "Verurteile niemand, bevor du in seiner Lage warst"
                      (Aus dem Talmund)

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                        #26
                        Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ICH!

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                          #27
                          Für alle, die vor 1939 geboren wurden.

                          Wir wurden vor der Erfindung des Fernsehens, des Penicillins, der Schluckimpfung, der Tiefkühlkost und des Kunststoffes geboren und kannten Kontaktlinsen, Xerox und die Pille noch nicht.
                          Wir kauften Mehl und Zucker noch in Tüten und nicht in Geschenkpackungen.
                          Wir waren schon da, bevor Kreditkarten, Telefax, die Kernspaltung, Laser und Kugelschreiber zum täglichen Gebrauch zur Verfügung standen.
                          Radar gab es noch nicht, man nannte es schlicht Funkmeßverfahren.
                          Es gab noch keine Geschirrspüler, Wäschetrockner, Klima Anlagen, Last-Minute-Flüge, und der Mensch war auch noch nicht auf dem Mond gelandet. Wir haben erst geheiratet und dann zusammengelebt.
                          Zu unserer Zeit waren Bunnies noch keine Kaninchen und Käfer keine Volkswagen. Und mit jemand zu gehen, hieß fast verlobt zu sein.
                          Wir dachten nicht daran, daß der Wiener Wald etwas mit Brathähnchen zu tun hätte und Arbeitslosigkeit war eine Drohung und noch kein Versicherungsfall.
                          Wir waren da, bevor es den Hausmann, die Emanzipation, Pampers, Aussteiger und computer-gesteuerte Heiratsvermittler gab.
                          Zu unserer Zeit gab es noch keine Gruppentherapie, weighwatchers, Sonnenstudios, das Kindererziehungsjahr für Väter und Zweitwagen.
                          Wir haben damals keine Musik vom Tonband oder über UKW aus Transistorradios oder die New Yorker Symphoniker per Satellit gehört.
                          Es gab auch keine elektronischen Schreibmaschinen, künstliche Herzen, Joghurt und Jungen, die Ohrringe trugen.
                          Die Worte Software für alles, was man beim Computer nicht anfassen und Non food für alles, was man nicht essen und trinken kann, waren noch nicht erfunden.
                          In dieser Zeit hieß ,,Made in Japan" billiger Schund und man hatte auch noch nie etwas von Pizzas, McDonalds und Instant Coffee gehört.
                          Der Ausspruch ,,Pommes mit Alles" war noch nicht geboren.
                          Wir liefen schon auf der Straße herum, als man noch für zehn Pfennige ein Eis, einen Beutel Studentenfutter oder eine Flasche Klickerwasser kaufen konnte.
                          Wir haben Briefe mit 10-Pfennig-Marken frankiert und konnten für zwanzig Pfennige mit der Straßenbahn von einem Ende der Stadt bis zum anderen fahren.
                          Wir waren sicher noch nicht dabei, als man entdeckte, daß es einen Unterschied zwischen den Geschlechtern gibt, aber wir haben die erste Geschlechtsumwandlung noch miterlebt.
                          Wir sind die letzte Generation, die so dumm ist zu glauben, daß eine Frau einen Mann heiraten muß, um ein Baby zu bekommen.
                          Zu glauben, daß der Staat uns schließlich doch versorgen wird, wenn wir vorher über unsere Verhältnisse gelebt haben, wäre uns undenkbar gewesen.
                          Wir mußten fast alles selber tun und mit dem auskommen, was wir hatten.
                          Wer mehr ausgab, als er einnahm, war ein Bankrotteur und Bock mußten wir immer haben.
                          Diese ganze Entwicklung haben wir über uns ergehen lassen müssen, ist es da ein Wunder, wenn wir manchmal etwas konfus erscheinen? So ist wohl auch die Kluft zwischen den Generationen entstanden.
                          Wir haben aber alles überlebt und sind der Statistik zufolge die gesündeste Generation. Das ist vielleicht auch ein Beweis für unsere überholte Lebensweise.
                          Darum haben wir allen Grund zum Feiern und wir freuen uns, daß wir das noch können.
                          Zum Wohl!

                          "Keiner geht ganz von uns - er geht nur voraus"!

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                            #28
                            Für alle die nach 1956 geboren wurden.

                            Wir haben diesen Schlamassel, den uns unsere Altvorderen eingebrockt haben auszulöffeln, trotz dem hämischen Grinsen derselben, die uns immer wieder, im Vergleich zu ihnen selbst, absolute Faulheit gepaart mit Dummheit vorwerfen. Wir haben aber den Computer erfunden, und können ihn auch bedienen! Haha, und das gibt uns einen klaren Erkenntnisvorteil. So wissen wir zum Beispiel, dass das Wort Heizölrückstoßabdämpfung das längste deutsche Wort ist, in dem kein Buchstabe zweimal vorkommt. Wir wissen auch, dass die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche 40 Kilometer im Jahr beträgt. Ebenso wichtig zu wissen ist der Umstand, dass das menschliche Gehirn 25% des Sauerstoffs verbraucht, den der Mensch einatmet. Dass es zu 80% aus Wasser besteht und mehr Nachrichtenverbindungen aufweist, als nötig wären, um jeden Menschen auf Erden direkt mit jedem anderen zu verbinden. OK, da mag es für den einen oder anderen gewissen Einschränkungen geben, meine ich erkannt zu haben.

                            Dafür kann eine Giraffe mit ihrer über einen Meter langen Zunge ihr Ohr putzen. Was Männer nicht betrüben muss. In Sachen Länge können sie mithalten: Denn wenn sich ein Mann niemals rasieren würde, würde sein Bart im Laufe seines Lebens ca. 9 Meter lang werden. Damit kommt man locker an die Ohren. Sogar an fremde.

                            Bleibt die Frage: Schlafen Sie gefährlich? Die Chance zu sterben, indem Sie aus dem Bett fallen, liegt bei 1 : 2.000.000. Dafür aber essen die Amerikaner pro Tag im Durchschnitt etwa 73.000 Quadratmeter Pizza. Das ist wichtig. Denn ein Mensch von 64 Kilo macht gerade mal 40 Kannibalen satt. Ein Amerikaner deutlich mehr. Der Pizza sei Dank.

                            Falls Ihr Lust auf eine kleine Büroübung habt: Tatsache ist, dass ein Mensch seinen Ellenbogen nicht mit dem Mund berühren kann. Sie müssen sich schon eines Fremdmunds oder eines Fremdellenbogens bedienen, wenn Sie das Erlebnis eines mit dem Mund berührten Ellenbogens einmal haben möchten.

                            Und falls Sie Schildkröten zu Hause haben: Das Geschlecht von Schildkröten kann man an ihren Lauten erkennen: das Männchen grunzt, das Weibchen zischt. Also ganz wie im wahren Leben.

                            Was macht man nun mit all diesem nutzlosen Wissen? Ganz einfach: Wenn Ihr ich wärt, würdet Ihr es in einen (unwissenschaftlichen!) Plauderthread schreiben und wenigstens noch etwas Zeit zu vertrödeln, bis endlich Feierabend wird... Wenn ich Ihr wärt, würde ich vielleicht denken: "Wie dumm ist das denn?" Übrigens: Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie. Womit auch das endlich geklärt wäre.

                            Heute Abend geht's zur Oysterband da könnten sich morgen evt. die Vorurteile der Altvorderen doch noch bestätigen, wer weiss...

                            Who'll survive and who will die?
                            Up to Kriegsglück to decide

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                              #29
                              Bist du vor 1978 geboren ???

                              Bitte weiter lesen

                              Nach 1978 geboren ??


                              Hau ab! Folgendes verstehst du so wie so nicht !!!

                              Wie ist es nur möglich,
                              dass wir, geboren in den 50-er, 60-er, und 70-er Jahren, immer noch leben ???!

                              Gemäss Theorien von anno 2004 – 2005 – 2006 hätten wir schon längst tot sein müssen!

                              WARUM ??
                              Weiter lesen!

                              Wir sassen im Auto:
                              Ohne Kindersitz, Sicherheitsgurt oder Airbag!

                              Unser Bett war mit Farbe voller Blei und Cadmium angestrichen!
                              Auch die bunten Holzbauklötze, die wir uns begeistert in den Mund steckten ...

                              Zuoberst an der Treppe gab es für uns kein BfU-Sicherheitsgitter:
                              Wer das Treppenlaufen nicht beherrschte und nicht aufpasste,
                              purzelte hinunter und schlug sich die Fresse blutig!

                              Wenn wir nachts weinend im Bett aufwachten, so hörte es niemand!
                              Falls wirklich etwas los war, so mussten wir ganz laut schreien, damit die Eltern aufmerksam wurden!
                              Babyphon? Von wegen!

                              Flaschen mit gefährlichem Inhalt (auch die aus der Apotheke ... mit Salzsäure, Brennsprit und so)
                              konnten wir ganz einfach mit unseren Händchen und beschränkter Motorik öffnen!

                              Viele Türen (vor allen die vom Lift und den Autos) gingen einfach zu,
                              und wenn unsere Fingerchen dazwischen kamen, tat‘s mehr als nur höllisch weh!

                              Wenn wir zu faul zum laufen waren, setzten wir uns hinten auf das Fahrrad unseres Freundes.
                              Der strampelte sich einen ab, und wir versuchten, uns an den Stahlfedern des Velosattels festzuhalten!
                              AUAAAAA !!!

                              Einen Helm trug man nicht einmal auf dem Moped und schon gar nicht auf dem Fahrrad!

                              Wasser tranken wir vom Wasserhahn und nicht aus der Pet-Flasche!

                              Farb- und Aromastoffe muss es auch schon gegeben haben.
                              So rot, grün und gelb wie die Limonade damals war, sieht man heute keine mehr!

                              Einen Kaugummi legte man am Abend auf den Nachttisch und am nächsten Morgen steckte man ihn einfach wieder in den Mund!

                              In der Schule gab‘s nur eine einheitliche Grösse von Pulten. Die Luxusmodelle waren in der Schreibhöhe zwar verstellbar ...
                              Aber alle hatten so eine herrlich-gefährliche Klappe dran!

                              Unsere Schuhe waren immer schon eingelaufen durch Bruder, Schwester, Neffe oder so.
                              Auch das Fahrrad war meistens entweder zu gross oder zu klein!

                              Überhaupt hatte ein Fahrrad keine Gangschaltung. Und wenn doch, dann nur eine mit 3 Stufen!
                              Und wenn du einen Platten hattest, lerntest du vom Vater, wie man das selber flicken konnte!
                              (Am Samstagnachmittag – mit Wassereimer, Schlauchwerkzeug, Schmirgelpapier und Gummilösung ...)

                              Wir verliessen frühmorgens das Haus und kamen wieder heim,wenn die Strassenbeleuchtung bereits eingeschaltet war.
                              In der Zwischenzeit wusste meistens niemand, wo wir waren
                              ... und keiner von uns hatte ein Handy mit dabei!

                              Wir liessen im Wald „die Sau raus“
                              ... oder im Park auf Spielplätzen mit Sandkasten, Schaukeln und Klettergerüsten
                              ... oder auf dem Pausenplatz, der kein Versammlungspunkt von irgendwelchen abartigen Schmutzfinken war.
                              Da lagen auch keine Spritzen und gebrauchte Kondome herum ...!

                              Wenn wir zu einem Freund wollten, gingen wir einfach hin!
                              Wir mussten nicht vorher anrufen und einen Termin vereinbaren!
                              Es kamen auch nie Erwachsene mit!

                              Wir assen Kekse und bekamen Brot mit viel echter Butter drauf!
                              Und davon wurden wir nicht dick!

                              Wir tranken aus der gleichen Flasche wie unsere Freunde und keiner machte deswegen ein Theater oder wurde gleich krank!

                              Wir hatten keine Playstation, Nintendos, X-box, 64 Fernsehsender, Videos,
                              DVD‘s mit Dolby-Surround-Sound, MP3-Player, eigene Fernseher mit Satelitenempfang, PC‘s und Internet ...
                              Wir hatten Freunde!

                              Das Fernsehprogramm begann erst um 18 Uhr!
                              Da kam (manchmal) eine Stunde lang etwas Lustiges für Kinder.
                              Und wehe dem, der sich nachher traute aufzustehen um den einzigen Knopf für einen anderen Sender zu betätigen (fest am Apparat montiert).
                              Die Eltern bestimmten, was und wie lange „TV-geglotzt“ wurde!

                              Wir haben uns geschnitten, die Knochen gebrochen, Zähne raus geschlagen und niemand wurde vor den Richter zitiert.
                              Das waren ganz normale, tägliche Unfälle und manchmal bekamst Du hinterher (als erzieherische Zugabe) noch eins auf den Arsch!

                              Wir kämpften, schlugen einander grün und blau und es gab keinen Erwachsenen, der sich darüber aufregte.
                              Keiner hängte deswegen gleich eine „Peace“-Flagge zum Fenster raus!

                              Pädagogisch-verantwortliches Spielzeug machten wir selber;
                              mit Knüppel schlugen wir auf Bälle ... wir bauten Seifenkisten, und merkten erst unten am Berg, dass wir die Bremse vergessen hatten!

                              Wir spielten Strassenfussball, und nur wer gut war, durfte mitspielen.
                              Wer nicht gut genug war, musste zuschauen und lernen, mit der Enttäuschung umzugehen!
                              Da half nur Training!
                              Und das ging auch ohne Kinderpsychiater und Rorschach-Test!

                              In der Schule gab es auch dumme Schüler. Sie gingen und kamen gleichzeitig mit den anderen und wir hatten den gleichen Lehrstoff.
                              Manchmal mussten sie ein Jahr wiederholen und darüber wurde nicht diskutiert.
                              Auch nicht am Elternabend. Der Lehrer hatte immer recht!

                              Wir machten unsere Pausenbrote selber, nahmen am Morgen einen Apfel mit, und wenn wir das vergassen, konnte man in der Schule nichts kaufen!
                              McDonalds? Burger-King? Döner-Bude? Snack-Bar? Imbiss-Stand? Pizza-Ecke? M-Take-Away? Selecta-Automat?
                              FEHLANZEIGE!

                              Zur Schule gingen wir (auch im Winter) zu Fuss!
                              Velo-Berechtigung gab‘s erst bei Distanzen von 1 km und mehr (Luftlinie!).
                              Bäre-Abi? Libero-Tarifverbund?
                              PUSTEKUCHEN !!!

                              Wenn deine Mutter zum Abschied in der Türe stand oder dir aus dem Fenster nachwinkte, warst du eine Memme ...
                              Und kam sie sogar als „Begleitschutz“ mit, na dann „Gute Nacht“ !!!

                              Und wenn du dich wirklich in echte Gesetzeskonflikte gebracht hattest, dann waren die Eltern schnell mit der Polizei einer Meinung!
                              Sie holten dich zwar auf der Wache ab - aber nicht um dich rauszupauken!
                              Daheim ging das Verhör gnadenlos weiter ... ohne Jugendberater, Sozialarbeiter und anderen pädagogischen „Schöngeistern“!
                              Unsere Taten hatten Konsequenzen und wir konnten uns nicht verstecken!
                              Kinder-Sorgentelefon? Ach was !!!

                              Wir waren frei ...
                              Und hatten Pech, und auch Erfolg, und trugen Verantwortung!
                              Und mussten lernen damit umzugehen!

                              Unsere Generation hat viele Menschen hervorgebracht, welche Probleme lösen können, die innovativ arbeiten und dafür Risiken eingehen - und die Folgen nicht scheuen ... !

                              Gehörst DU auch dazu?
                              GRATULIERE !!!!
                              WIR WAREN HELDEN !!!"

                              "Alles was du sagst, sollte wahr sein. Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen"
                              (Voltaire)

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                                #30
                                Fragt ein Mann seinen Kumpel "Du nimmst doch Viagra. Wie ist denn das Zeug? Antwortet der Freund "Der Hammer. Aber für zu Hause viel zu schade."

                                Der Richter fragt den Angeklagten "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" - "Nee, keine Ahnung." "Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" - "Ihre Frau." - "Welche?"

                                Ein Mann zu seinem Kumpel "Ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" Der Gehörnte "Die Frauen sind so verlogen! Mir hat sie gesagt, sie hätte einen gut aussehenden, intelligenten Liebhaber."

                                "Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?" "Nach was schmeckt es denn?" "Nach Spülwasser!" - "Dann ist es Kakao!"

                                Ein junger Mann lässt sich in der Apotheke verschiedene Fabrikate an Kondomen zeigen. Nachdem er sich für eine Marke entschieden hat, spricht ihn ein älterer Mann an und sagt "Nehmen Sie die nicht, die knicken immer um!"

                                Der Gast zum Ober: "Könnte ich etwas Suppe mit nach Hause nehmen?" "Zum Warmmachen?" - "Nein, zum Fliesen kleben."

                                "Herr Doktor, meine Frau ruft im Schlaf immer: Paul, pass auf!´ Aber ich heiße doch Hermann." Beruhigt ihn der Arzt: "Dann müssen Sie sich keine Sorgen machen. Sie sind ja gar nicht gemeint!"

                                Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als dieser Durst verspürt verspricht Opa, beim nächsten Gasthaus einzukehren. Dort entwickelt sich folgendes Gespräch: “Opa, wie ist es wenn man einen Rausch hat?“ “Oh, das ist schlimm, und erst am andern Tag, und die Omi ....“ “Ja, wie merkt man daß man einen Rausch bekommt oder schon hat?“ “Siehst du dort drüben an dem runden Tisch die zwei Herren, wenn du vier sitzen siehst, dann hast du einen Rausch“
                                “Opa, komm trink aus wir gehen, dort sitzt nur EINER!“.

                                Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten? Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur „Eins“. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur „Zwei“ Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut „drei“, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise Eins...zwei............

                                Eine ostfriesische Mutter schreibt an ihren Sohn: Lieber Sohn, ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis jetzt noch nicht wiedergesehen. Vater hat eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Fritz in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es dauerte drei Tage, bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Es hat letzte Woche nur zweimal geregnet: erst drei Tage und dann vier Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 x dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter.

                                PS.: Ich wollte Dir noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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