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Fragen (Scherz)

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    #31
    Bevor ich in ein paar Stunden für 3 Wochen nach Vietnam und Kambodscha abreise, nachfolgend für die Freunde des Humors noch ein paar alte Kalauer, aber auch ein tierisch lustiges Video zum Anklicken:

    Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?" Die Wissenschaftler geben die Frage ein, und der Computer rechnet. Dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH 474 nach Peking! Er will dort mit einer Firma einen Vertrag abschließen."
    Der Käufer war begeistert, wollte aber noch einen Test haben. Er will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Wusste ich es doch, dass der PC nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
    Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Mann ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

    Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."



    Allen Betroffenen, die sich in der Therapieentscheidungsphase befinden, wünsche ich ein glückliches Händchen.

    "Die wahren Optimisten sind nicht überzeugt, dass alles gutgehen wird, aber sie sind überzeugt, dass nicht alles schief gehen wird"
    (Jean Dutourd)

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      #32
      Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen.

      Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?" Der Mann sagt: "Bitte". "Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer." Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?" "Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

      Bei der Stewardessenprüfung wird folgende Frage gestellt:
      "Sie stürzen ab, können sich aber mit 20 männlichen Passagieren auf eine einsame Insel retten. Was tun Sie?"
      Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
      Die Deutsche: "Ich appeliere an die Ehre."
      Die Französin: "Wo ist das Problem?"

      Jetzt gibt es auch schon Viagra für Frauen!
      Damit können sie bis zu 5 Stunden länger In der Küche stehen!

      "Kannst Du keine Blitze werfen, Freund, so lass das Donnern auch"
      (Emanuel Geibel)

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        #33


        -.-.-.-.-.-
        Drei Winzer streiten sich um einen Namen für ihren neuen Wein. Meint der Winzer von der Mosel: "Moselschwärmer soll er heißen." Darauf sagt der Winzer vom Rhein: "Nein, Rheinschwärmer." Entgegnet der Winzer von der Ahr: "Ich mache nicht mit…!"
        -.-.-.-.-.-

        Vollständige PK-Historie seit 2005 bei
        myProstate.eu
        Menschen sind Engel mit nur einem Flügel.
        Sie müssen sich umarmen um fliegen zu können.



        (Luciano de Crescenzo)

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          #34
          Lieber Heribert,

          jetzt von mir mal wieder ein paar nicht mehr ganz neue aber brave Späßchen:

          Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
          "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
          "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

          Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es? Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden! Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

          Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!" Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

          Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

          Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".

          Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
          Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
          Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
          Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

          Und weil gerade Osterzeit ist, noch den...
          Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. “Unnu?” fragt das Hasenmädchen. …”Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind.

          "Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger"
          (Kurt Tucholsky)

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            #35
            Es gibt es deutliche Unterschiede zwischen der Schulmedizin und der Traditionellen Chinesischen Medizin.

            Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und in dieser
            Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den
            Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück
            mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

            Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch
            nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den
            Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.

            Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu
            ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit
            Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von
            der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."

            Der Mann ist perplex und sagt: "OK,dann geben sie mir eine Spritze
            oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."

            Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
            es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."

            Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
            anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"

            Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
            Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

            Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
            ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.

            Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian
            VD, sehl sehl seltene Klankheit."

            Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
            wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen
            amputieren."

            Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dummel amelikanische
            Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt.
            Wil müssen nicht amputielen."

            "Gott sei Dank", seufzt der Mann.

            "Ja", sagt der chinesische Arzt,
            "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"

            Weise Lebensführung gelingt keinem Menschen durch Zufall. Man muss, solange man lebt, lernen, wie man leben soll.

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              #36
              Feuerwasser?

              Zitat von Harald_1933 Beitrag anzeigen

              Weise Lebensführung gelingt keinem Menschen durch Zufall. Man muss, solange man lebt, ...
              ... googeln:

              So hab ich DEN gefunden:

              Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"

              Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."
              Prost!
              Hvielemi


              PS:
              und den:
              "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST UM !"
              Zuletzt geändert von Hvielemi; 19.04.2012, 22:49. Grund: PS zugefügt
              Meine Beiträge schreibe ich als CRPCa-betroffener Laie.

              [1] Mein PSA-Verlauf graphisch auf myprostate.eu
              [2] Meine PK-Historie auf Myprostate.eu
              [3] PSA-Verlaufsanalyse 2003-2013 nach Glättli (Was ist PSA-Alert?)
              [4] PSMA-PET/CT vom 04.07.2012: Paraaortale Lymphmetastase
              [5] PSMA-PET von 08.2016 vor PSMA-RLT, danach 03.2017, sowie 05.2017

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                #37
                Hallo Hvielemi,

                eben habe ich Deinen Tip befolgt und den gefunden:

                Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

                Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

                Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
                "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
                Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"

                Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

                Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."

                Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
                Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

                Aber das für Deinen obigen Kurzwitz vorgesehene Bild ist wohl auf der Strecke geblieben, oder war es unanständig?


                "Je kleiner der Bikini, umso größer die Botschaft"
                (Norbert Stoffel)

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                  #38
                  Zitat von Harald_1933 Beitrag anzeigen

                  Aber das für Deinen obigen Kurzwitz vorgesehene Bild ist wohl auf der Strecke geblieben, oder war es unanständig?


                  Das Bild ist nicht unanständig.
                  Der Zusammenhang auch nicht wirklich, nur doof.

                  Hvielemi
                  Meine Beiträge schreibe ich als CRPCa-betroffener Laie.

                  [1] Mein PSA-Verlauf graphisch auf myprostate.eu
                  [2] Meine PK-Historie auf Myprostate.eu
                  [3] PSA-Verlaufsanalyse 2003-2013 nach Glättli (Was ist PSA-Alert?)
                  [4] PSMA-PET/CT vom 04.07.2012: Paraaortale Lymphmetastase
                  [5] PSMA-PET von 08.2016 vor PSMA-RLT, danach 03.2017, sowie 05.2017

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                    #39
                    wo findet man so ein K... xD

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                      #40
                      Zitat von Urologe Beitrag anzeigen
                      1) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
                      Das hat mich jetzt irgendwie gepackt
                      Ich glaub den muss ich mal in meinem Bekanntenkreis raushauen.

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                        #41
                        geht ein Schwein um die ecke und fällt um.
                        Also das ist ja mal mehr der anti Witz.
                        Und jetzt was für den kleinen rassisten
                        Warum schlagen Schwarze nur mit der Linken, weil sie keine Rechte haben

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