Herr Lehrer ich weiß was

[Pinguin]

Ein Ehepaar will zum Karneval nach Köln. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Schmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert...."

"Seitdem Adam eine Rippe genommen wurde, sind die Männer Invaliden"
(Willy Reichert)

[premme]

Kommt ein Mann zum Doc und sagt, bitte untersuchen sie mich, es klappt bei mir im Bett nicht mehr. Der Doc untersucht ihn, wäscht sich anschließend die Hände und sagt, sie können sich wieder anziehen, sie haben die Gamsbartkrankheit. Der Mann zieht sich an und sagt, was hab ich, die Gamsbartkrankheit. Ja, sagt der Doc, ich schreibe ihnen da was auf. Der Mann nimmt am Schreibtisch Platz, und fragt nochmal, Herr Doktor, nun weis ich, ich hab die Gamsbartkrankheit, aber was ist das, wenn mich jemand fragt, muß ich doch Bescheid wissen.
Nun sagt der Doc, sie haben die Gamsbartkrankheit, sie können sich das Ding an den Hut stecken.

[KalleE]

Hallo "Männer",ich hab auch noch einen.

Spät in der Nacht kommt der Graf nach hause,Buttler Jean öffnet.
"Jean,ist meine Gattin zu hause?"
"Jawohl,Herr Graf,sie ist im Schlafzimmer!"
Jean,ist jemand bei ihr?"
"Jawohl Herr Graf,ihr Liebhaber!"
"Jean,gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große Schwert!"
Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer.Man hört einen fürchterlichen Schrei,dann kommt der Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem Schlafzimmer..
"Jean,bringen sie dem Gast ein Pflaster,und meiner Gattin einen Korkenzieher!"

Wünsche geruhsame Ostern gehabt zu haben.

Kalle

[Oscar1957]

Ein Mann kommt zum Urologen. Der sieht ihn an und sagt: "Also mit dem Onanieren müssen Sie unbedingt aufhören!" -"Ja, ist das denn schädlich?", fragt der Mann. "Das nicht" meint der Urologe "aber sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

[Pierrot]

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

[Heribert]

Liebe Freunde der Schmunzelecke.

Im April bleiben die Tage wieder länger hell, die Pflanzen und Bäume sprießen und die ersten Frühlingsblumen zeigen schon ihr prächtiges Kleid. Nur wir selbst haben uns noch nicht auf diese neue Zeit eingestellt. Der gesamte Organismus wird von der Frühjahrsmüdigkeit geplagt.

Deshalb ist meine Empfehlung, so wie es die Orientalen das ganze Jahr tun, einen dicken Turban aufzusetzen. Dadurch wird wenigstens verhindert, dass man sich, wie im Film angedeutet, eine Beule holen kann.

[Pierrot]

*Die Steuerprüfung*

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie
eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den
Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen
Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja", erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf´s Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit
Pflastern."

"Aha", sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich
weiß alles"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte, und fuhr fort. "Was
machen Sie denn mit den ganzen
Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt - und einmal im Jahr schicken
sie uns dann einen kompletten Idioten zurück."

[Pinguin]

Hallo Forumsfans, ein Mittfuenfziger fragt seinen Freund, was er denn seiner Frau zur Silberhochzeit schenken wuerde. Nun meinte dieser, ich moechte meiner Frau aus diesem Anlass eine Reise nach Afrika spendieren. Das finde ich aber nobel, meinte der Mittfuenfziger. Was schenkst Du denn dann Deiner Frau zur Goldenen Hochzeit. Na, da hole ich sie aus dem Kongo wieder ab.

[KalleE]

Ein Linker mit einem Irokesen-Haarschnitt wird von einem Opa angeglotzt.
Dieser fragt den Opa:"Eh Alter,so was habt ihr zu eurer Zeit nicht gemacht?"
Darauf der Opa:"Nee,wir haben die Hühner gef.... und ich überlege ob du mein Sohn sein könntest...."

[KalleE]

Hallo,was ist los?Ist schon Sommerpause oder habt ihr eine neue Seite aufgemacht?Um die Seite fortzuführen werde ich mal weitermachen,hoffe es geht noch was.

Fragt die Tochter ihre Eltern:"Mama sag mal,warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du Peter",sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es...!"

[IMG]file:///C:/Users/Family/AppData/Local/Temp/moz-screenshot-2.png[/IMG]

[Harald_1933]

Hallo Kalle,

das war Deine letzte Botschaft, nachdem Du Dich hier noch in der Plauderecke mit einem kleinen Späßchen bemerkbar gemacht hattest.

Wie ist es Dir in der Zwischenzeit ergangen? Bitte, ergänze doch den verlinkten letzten Beitrag von Dir. Damit Du auch hier wieder einen Aufhänger hast, noch was zum Schmunzeln:

Zwei Freundinnen treffen sich. Frohlockt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie verwandelt"

"Bitte, Fräulein, ich brauche ein paar Unterhosen." "Lange?" "Sie haben mich falsch verstanden, ich will welche kaufen, nicht mieten"

Bei der Hochzeit essen und trinken alle reichlich. Der Kleine zum Vater: "Wer bezahlt denn das alles?" "Die Frau da drüben, die Mutter der Braut". "Aha, deshalb hat sie bei der Trauung so geweint"

Ein Londoner fragt seinen Besucher aus Berlin: "Hast du schon mal so dichten Nebel gesehen wie hier? "Noch viel dichteren". "Wirklich! Und wo war das?. "Weiß ich nicht. Man konnte ja nichts erkennen".

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen? "Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte... "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an".

Der Urlauber geht in Ostfriesland auf dem Damm spazieren, da sieht er eine Mütze auf dem Wasser. Aufgeregt fragt er einen Einheimischen: "Ist da einer ertrunken?" "Nein, das ist Jan Hinnerk, der mäht bei jedem Wetter."

[Harald_1933]

Die Pfälzer und ihr Humor an 2 Beispielen von "Heit schunn gelacht?"

De Heiner holt den kläne Pudel vun seiner Freundin beim Hundefrisör ab. Dehäm saat er: "Ich wäss net - der Hund hot hämzus de ganze Weg gebellt, als wollt er mir ebbes sage..." Do mänt sei Freundin trucke: "Wahrscheinlich wollt er dir sage, dass er de falsche Hund ist ......"

Die Friedel zu ihrm Daniel: "Schatz - du känntscht die Blumme im Gaade giesse...." - "Aber es rechent doch!" - "Dann zieh halt dein Rechemantel an ..."

[Harald_1933]

De Stefan zu seim Sohn: "Buh - ich versteh dich net. Wie kann mer nore so faul sei? Mir war des Schaffe e Lewe lang e Vergnüche." De Sohn: "Awer Babbe, die Oma hot immer gesaat, mer wär net zum Vergnüche uff dere Welt."

De Max is zum Middagesse bei seiner Oma. Er will die Supp net esse. Do saat die Oma: "wann du jetzert dei Supp net escht, dann hol ich de böse Wolf!" Do mänt der Kläne: "Oma, der esst die Supp a net."

"Jetzt werd's ball Winter." - "An was merkschte dann des?" - "Ei, unser Nochbar hot endlich de Rasenmäher zurickgebroocht un sich die Schneeschipp ausgeliehe....

Friedhelm zum Gerhard: "Du, ich han gehört, dass de Hoffmanns Schorsch, der Schriftsteller, sich widder mit seiner Fraa versöhnt hot." "Ja, des stimmt, sie lest widder, was er schreibt, un er esst widder, was sie kocht."

De Hans-Jürgen geht zum Audohännler. "Ich hätt ger ne schänes, gebrauchtes Audo fer mei Fraa." De Hännler: " Des duht mir läd - aber mir machen kä Dauschgeschäfte."

De Heinz verzählt am Stammdisch: "Ja, mein Hund, der is unglaublich faul! Annere Hunde, die kummen mit de Lein im Maul, wann se Gassi gehe wolle - meiner hot die Audoschlüssel im Maul....

De Kurt verzählt am Stammdisch: "Wann ich krank bin, geh ich zum Doktor un loss mir Pille verschreibe - der Mann muss jo vun ebbes lewe. Dann hol ich mir die Pille in de Apothek - der Apotheker will jo a lewe. Dann geh ich häm un schmeiss die Pille fort - ich will jo schließlich a noch e bissel lewe...

Gruß Harald

[Manfred Seitz]

Frau fährt alleine in den Schi-Urlaub. Auf der Piste trifft sie einen Mann, tagsüber fahren sie Schi, Nachts sind sie im Bett zusammen. Nach ein paar Tagen fragt
sie den Mann er möchte doch seinen Nachnamen ihr sagen. er sagt den will er nicht nennen, weil alle immer darüber lachen.

Die lässt nicht nach und verspricht nicht zulachen.

Also nennt der Mann seinen Namen ich heiße Neuschnee. Die Frau biegt sich vor lachen und sagt ich habe Dir zwar versprochen nicht zu lachen.

Aber stell dir vor mein Mann hat mir bei der Abreise gewünscht das ich jeden Tag 20 cm Neuschnee bekomme......................

[Harald_1933]